读书摘抄录 - 被讨厌的勇气
读 《被讨厌的勇气》 一书, 我感觉比较有用的话
作者：岸见一郎、古贺史健 译者：渠海霞
岸见一郎
哲学家。1956年生于京都，现居京都。高中时便以哲学为志向，进入大学后屡次到老师府上进行辩论。京都大学研究生院文学研究系博士课程满期退学。与专业哲学（西洋古代哲学、特别是柏拉图哲学）同时开始，于1989年起致力于研究阿德勒心理学。主要活动领域是阿德勒心理学及古代哲学的执笔与演讲，同时还在精神科医院为许多“青年”做心理辅导。日本阿德勒心理学会认定顾问。译著有阿尔弗雷德·阿德勒的《个人心理学讲义》和《人为什么会患神经病》，著有《阿德勒心理学入门》等多部作品。本书由其负责原案。
古贺史健
自由作家。1973年出生。以对话创作（问答体裁的执笔）为专长，出版过许多商务或纪实文学方面的畅销书。他创作的极具现场感与节奏感的采访稿广受好评。采访集《16岁的教科书》系列累计销量突破70万册。近30岁的时候邂逅阿德勒心理学，并被其颠覆常识的思想所震撼。之后，连续数年拜访京都的岸见一郎并向其请教阿德勒心理学的本质。本书中，他以希腊哲学的古典手法“对话篇”进行内容呈现。著有《想要让20岁的自己接受的文章讲义》。
渠海霞
女，1981年出生，日语语言文学硕士，现任教于山东省聊城大学外国语学院日语系。曾公开发表学术论文多篇，翻译出版《感动顾客的秘密——资生堂之“津田魔法”》《平衡计分卡实战手册》《一句话说服对方》《日产，这样赢得世界》《简明经济学读本》和《家庭日记——森友治家的故事》等书。
推荐序二 自我的枷锁和解放
阿德勒出生于1870年，他的思想非常现代，孕育了很多现代心理咨询流派的思想种子：比如，认为“发生什么事不重要，我们怎么看待这些事才重要”的认知流派；关注人的潜能和价值的人本主义学派；以及把爱、胜任感和控制感作为人类基本动机的自我决定理论(self determ ination theory)。而阿德勒最重要的思想主题，是对自我的解放。
生活对我们的束缚：
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来自过去。重要的不是过去，而是你怎么看待过去，而我们对过去的看法，是可以改变的。
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来自人际关系。在阿德勒眼中，理想的人际关系大概是“我爱你，但与你无关”。我怎么爱你，这是我的课题，而你要不要接受我的爱，这是你的课题。每个人都守自己的本分，过自己的人生，人和人之间就没那么多纠结和烦恼。
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来自未来。正如《禅与摩托车维修艺术》所说的，当你急着奔向未来的时候，说明你已经不喜欢现在了。
推荐序三 人唯有在能够感觉自己有价值时，才有勇气
唯有在我们发现自己价值的时候，才具备了让自己真正自主和自由的勇气。
译者序
阿尔弗雷德·阿德勒与弗洛伊德、荣格被并称为“心理学三大巨头”.
常常为诸事烦恼的现代人不是缺乏获得幸福的能力，而是缺少获得幸福的勇气！
第一夜 我们的不幸是谁的错？
阿德勒心理学明确否定心理创伤，这一点具有划时代的创新意义。
任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
我们大家都是在为了某种“目的”而活着，这就是目的论。
阿德勒的“目的论”：
阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler）的“目的论”（Teleology）是他个体心理学理论的核心概念之一。在阿德勒的理论中，目的论指的是个体心理活动的驱动力，认为个体的行为和心理过程都是为了达到特定的目的或目标。
根据阿德勒的观点，每个人都有一种内在的、基本的目的驱动力，他称之为“个体的目标感”（Individual’s Sense of Goal）。这种目标感是个体对自己生活方向和目标的认识和追求，它塑造了个体的人生态度和行为方式。
阿德勒认为，个体的目标感主要源自于对自我价值的感知和对社会关系的需求。个体的目标感不仅反映了他们对自身能力和价值的认知，也受到了社会环境、文化背景和个人经历的影响。个体在追求目标的过程中，会采取不同的行为方式和应对策略，以满足自身的需要和追求。
阿德勒的目的论对于理解个体的行为和心理过程具有重要意义。他认为， 个体的行为和心理活动不是无目的的，而是受到目标感的驱动，这些目标感可能是潜意识的、情感上的、社会性的或道德性的。因此，理解个体的目标感可以帮助我们更好地理解他们的行为动机、价值取向和心理需求，从而指导心理治疗和个体发展。
所谓愤怒其实只是可放可收的一种“手段”而已。它既可以在接电话的瞬间巧妙地收起，也可以在挂断电话之后再次释放出来。
人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进。
改变的第一步就是理解。
答案不应该是从别人那里得到，而应该是自己亲自找出来。从别人那里得到的答案只不过是对症疗法而已，没有什么价值。
重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
一味执著于“被给予了什么”，现实就会改变吗？我们不是可以更换的机械。我们需要的不是更换而是更新。
在希腊语中，“善”这一词语并不包含道德含义，仅仅有“有好处”这一层含义；另一方面，“恶”这一词语也有“无好处”的意义。这个世界上充斥着违法或犯罪之类的种种恶行。但是，纯粹意义上想要做“恶=没好处的事”的人根本没有。
你在人生的某个阶段里选择了“不幸”。这既不是因为你生在了不幸的环境中，也不是因为你陷入了不幸的境地中，而是因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”。
假若生活方式不是先天被给予的，而是自己选择的结果，那就可以由自己进行重新选择。
人无论在何时也无论处于何种环境中都可以改变。你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。
如果一直保持“现在的我”，那么如何应对眼前的事情以及其结果会怎样等问题都可以根据经验进行推测，可谓是轻车熟路般的状态。即使遇到点状况也能够想办法对付过去。 如果选择新的生活方式，那就既不知道新的自己会遇到什么问题，也不知道应该如何应对眼前的事情。未来难以预测，生活就会充满不安，也可能有更加痛苦、更加不幸的生活在等着自己。也就是说，即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。
如果要改变对世界或自己的看法（生活方式）就必须改变与世界的沟通方式，甚至改变自己的行为方式。请不要忘记“必须改变”的究竟是什么。你依然是“你”，只要重新选择生活方式就可以了。虽然可能是很严厉的道理，但也很简单。
“生活方式”：人生中思考或行为的倾向
阿德勒的目的论是说：“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。
第二夜 一切烦恼都来自人际关系
为什么讨厌自己：太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。
阿德勒心理学基本概念之一：人的烦恼源于人际关系。
之所以只看到缺点是因为你下定了“不要喜欢自己”的决心。为了达到不要喜欢自己的目的，所以你才只看缺点而不看优点。
考生会想“如果考中的话人生就会一片光明”，公司职员则会想“如果能够改行的话一切都会顺利发展”。但是，很多情况下即使那些愿望实现了，事态也不会有太大的变化。
之所以感觉孤独并不是因为只有你自己一个人，感觉自己被周围的他人、社会和共同体所疏远才会孤独。我们要想体会孤独也需要有他人的存在。也就是说，人只有在社会关系中才会成为“个人”。
主观有一个优点，那就是可以用自己的手去选择。
我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中。
人是作为一种无力的存在活在这个世界上。并且，人希望摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求。阿德勒称其为“追求优越性”。
人都处于追求优越性这一“希望进步的状态”之中，树立某些理想或目标并努力为之奋斗。同时，对于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。
自卑感(即劣等感)——关于自我价值判断的词语——价值必须建立在社会意义之上。
“无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激”。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。
我们应该摈弃自卑感，进一步向前；不满足于现状，不断进步；要更加幸福。如果是这样的自卑感，那就没有任何问题。
自卑情结一词原本表示的是一种复杂而反常的心理状态，跟自卑感没有关系。
“自卑感”和“自卑情结”的区分：
自卑感（Inferiority Feeling）：
- 自卑感是一种对自己能力、价值或地位的不足感或低自尊的主观体验。个体可能感觉自己不如他人，缺乏自信或自尊心，觉得自己无法胜任某些任务或无法达到他人的期望。
- 自卑感通常是一种暂时的、情境性的心理状态，可能由于某些特定事件、情境或个人经历而产生。例如，失败、批评、拒绝或比较自己与他人时的不利比较等都可能导致自卑感的出现。
- 自卑感在一定程度上是普遍的，几乎每个人都可能会经历过自卑感的情绪，但对大多数人来说，这种感受是暂时的，不会严重影响其日常生活或心理健康。
自卑情结（Inferiority Complex）：
自卑情结是一种持久且深层次的心理状态，是个体对自己的持续性的、负面的、过度的自我评价。个体不仅在某些特定情境下感到自卑，而且在各个方面都持续地感到自卑、无力或不值得。
自卑情结通常是由于个体长期受到负面的、扭曲的或伤害性的童年经历、教育环境或社会文化因素的影响而形成的。这种心理状态可能导致个体在自我认知、人际关系、职业生涯和生活满意度等方面出现持续的困扰和问题。
自卑情结可能会影响个体的行为、情绪和社会功能，使其对自己和他人产生过度的焦虑、挫败感或敌意，并严重影响其心理健康和生活质量。
自卑感是一种暂时性的心理状态，而自卑情结则是一种持久性的、深层次的心理状态。自卑情结往往需要深入的心理治疗或心理咨询来加以解决和缓解，而自卑感则可能通过积极的情绪调节和心理支持得以缓解。
外部因果律和内部因果律：
- 外部因果律（Extrinsic Causality）： 指的是个体行为和内在动机的驱动不是出于内在的兴趣或乐趣，而是出于外部的奖励或惩罚。这种驱动通常是基于外部的刺激或结果，而不是基于个体自身的内在动机或价值观。
- 把自己的现状归于自己无法改变的因素，对于自己目前所处的状态，把责任转嫁给别人，通过归咎于他人或者环境来安慰自己。
- 内在因果律（Intrinsic Causality）：指的是个体行为和内在动机的驱动是出于内在的兴趣、满足感或乐趣，而不是出于外部的奖励或惩罚。个体感到对某项活动的兴趣、好奇心或自主性驱动他们去进行这项活动。
外部因果律和内在因果律是 自我决定理论（Self-Determination Theory） 的重要概念。根据自我决定理论，个体的行为和动机可以根据其在内在因果律和外部因果律之间的相对强度进行分类。理想情况下，个体的行为应该更多地受到内在因果律的驱动，而不是外部因果律的影响。
研究表明，当个体的行为主要受到内在因果律的驱动时，他们更有可能体验到更高的自我满足感、更高的工作绩效和更持久的动机。相比之下，当个体的行为主要受到外部因果律的驱动时，他们可能会感到更多的压力、焦虑和缺乏动机。
阿德勒指出“如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感”。
阿德勒指出：“在我们的文化中，弱势其实非常强大而且具有特权。”
只要把自己的不幸当作保持“特别”的武器来用，那人就会永远需要不幸。
“追求优越性”是指自己不断朝前迈进，而不是比别人高出一等的意思。
不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。当然，也没有必要把自己和别人相比较。
健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。
我们应该积极地看待自己与别人的差异。但是，我们“虽然不同但是平等”。
就知识、经验或者责任来讲也许存在着差异。也许孩子不能很好地系鞋带、不能解开复杂的方程式或者是在发生问题的时候不能像成人那样去负责任。但是，人的价值并不能用这些来决定。所有的人都是“虽然不同但是平等”的。
青年：虽说如此，但依然存在“差异”吧？走在前面的人比较优秀，追在后面的人则相对逊色。最终不还是归到优劣的问题上吗？ 哲人：不是。无论是走在前面还是走在后面都没有关系，我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。 青年：先生您能摆脱一切竞争吗？ 哲人：当然。我不追求地位或名誉，作为一名在野哲人，过着与世无争的人生。 青年：退出竞争不也就是认输吗？ 哲人：是从胜负竞争中全身而退。当一个人想要做自己的时候，竞争势必会成为障碍。 青年：不，那是厌倦人生的老人的逻辑啊！像我这样的年轻人必须在剑拔弩张的竞争中去提高自己。正因为有竞争对手的激励，才能够不断创造更好的自己。用竞争来考虑人际关系有什么不好呢？ 哲人：如果那个竞争对手对你来说是可以称得上“伙伴”的存在，那也许会有利于自我研究。
无论是走在前面还是走在后面都没有关系，我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。
如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。
因为有竞争的地方就会有胜者和败者。
如果意识到竞争或胜负，那么势必就会产生自卑感。因为常常拿自己和别人相比就会产生“优于这个、输于那个”之类的想法，而自卑情结或优越情结就会随之而生。
即便不是败者、即便一直立于不败之地，处于竞争之中的人也会一刻不得安心、不想成为败者。而为了不成为败者就必须一直获胜、不能相信他人。之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中。因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。
“无法真心祝福过得幸福的他人”，那就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予祝福。
如果能够体会到“人人都是我的伙伴”，那么对世界的看法也会截然不同。不再把世界当成危险的所在，也不再活在不必要的猜忌之中，你眼中的世界就会成为一个安全舒适的地方，人际关系的烦恼也会大大减少。
由严厉父母养大的青年自幼便一直被拿来与哥哥进行比较，并受到不公正的待遇；任何意见都不被采纳，还被骂作是差劲的弟弟；在学校也交不到朋友，休息时间也一直闷在图书室里，只有图书室是自己的安身之所。经历过这种少年时代的青年彻底成了原因论的信徒。他认为，如果没有那样的父母和哥哥、没有在那样的学校上学的话，自己也会有一个更加光明的人生。
只要过去作为过去存在着，我们就得生活在过去所造成的影响之中
赋予过去的事情什么样的价值，这是“现在的你”所面临的课题。
我们有时候会对社会问题感到愤怒。但是，这并不是突发性的感情，而是合乎逻辑的愤慨。个人的愤怒（私愤）和对社会矛盾或不公平产生的愤怒（公愤）不属于同一种类。个人的愤怒很快就会冷却，而公愤则会长时间地持续。因私愤而流露的发怒只不过是为了让别人屈服的一种工具而已。
阿德勒式的目的论不会忽视孩子隐藏的目的——也就是“报复父母”。如果自己出现不良行为、逃学，甚至是割腕，那么父母就会烦恼不已，父母还会惊慌失措、痛不欲生。孩子正是因为知道这一点，所以才会出现问题行为。孩子并不是受过去原因（家庭环境）的影响，而是为了达到现在的目的（报复父母）。
青年：那么，如果当面受到了人格攻击的话该怎么办呢？要一味地忍耐吗？ 哲人：不，“忍耐”这种想法本身就表明你依然拘泥于权力之争。而是要对对方的行为不做任何反应。我们能做的就只有这一点。
所谓控制怒气是否就是“忍耐”呢？不是的，我们应该学习不使用怒气这种感情的方法，因为怒气终归是为了达成目的的一种手段和工具。
发怒是交流的一种形态，而且不使用发怒这种方式也可以交流。我们即使不使用怒气，也可以进行沟通以及取得别人的认同。如果能够从经验中明白这一点，那自然就不会再有怒气产生了。
易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效交流工具。所以才会说“不由得发火”之类的话。这其实是在借助发怒来进行交流。
无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套。
人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入了权力之争。
我是正确的，也就是说对方是错误的。一旦这样想，辩论的焦点便会从“主张的正确性”变成了“人际关系的方式”。也就是说，“我是正确的”这种坚信意味着坚持“对方是错误的”，最终就会演变成“所以我必须获胜”之类的胜负之争。这就是完完全全的权力之争吧？
追求优越性并不是通过与他人的竞争来完成的。
人际关系是一个怎么考虑都不为过的重要问题。
你为什么把别人看成是“敌人”而不能认为是“伙伴”呢？那是因为勇气受挫的你在逃避“人生的课题”。
行为方面的目标有以下两点：
- 自立。
- 与社会和谐共处。
支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点：
- “我有能力”的意识。
- “人人都是我的伙伴”的意识。
阿德勒把这些过程中产生的人际关系分为“工作课题”“交友课题”和“爱的课题”这三类，又统称为“人生课题”。
人际关系有距离和深度。为了强调这一点，阿德勒也曾使用“三大羁绊”这样的表达方式。
一个个体在想要作为社会性的存在生存下去的时候，就会遇到不得不面对的人际关系，这就是人生课题。在“不得不面对”这一意义上确实可以说是“义务”
工作上的人际关系可以说门槛最低。
阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。不能等着别人发生变化，也不要等着状况有所改变，而是由你自己勇敢迈出第一步。
如果对方过得幸福，那就能够真诚地去祝福，这就是爱。相互束缚的关系很快就会破裂。
当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法。与一个不信任自己的人处在同一个空间里，那就根本不可能保持一种自然状态。阿德勒说：“如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。”
假如恋爱是用红色丝线系起来的关系的话，那亲子关系就是用坚固的锁链联结起来的关系。
哲人：假设你讨厌A这个人，说是因为A身上有让人无法容忍的缺点。 青年：是啊，如果是讨厌的人，那还真不少。 哲人：但是，那并不是因为无法容忍A的缺点才讨厌他，而是你先有“要讨厌A”这个目的，之后才找出了符合这个目的的缺点。
哲人：在恋爱或夫妻关系中，过了某个时期之后，有时候对方的任何言行都会让你生气。吃饭的方式让你不满意，在房间里的散漫姿态令你生厌，甚至就连对方睡眠时的呼吸声都让你生气，尽管几个月前还不是这样。 青年：……是的，这个能够想象得到。 哲人：这是因为那个人已经下定决心要找机会“结束这种关系”，继而正在搜集结束关系的材料，所以才会那样感觉。对方其实没有任何改变，只是自己的“目的”变了而已。
阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。
人生谎言：对于自己目前所处的状态，把责任转嫁给别人，通过归咎于他人或者环境来回避人生课题。
决定你的生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是你自己这一事实。
阿德勒心理学不是“拥有的心理学”而是“使用的心理学”。
我们人类并不是会受原因论所说的精神创伤所摆弄的脆弱存在。从目的论的角度来讲，我们是用自己的手来选择自己的人生和生活方式，我们有这种力量。
第三夜 让干涉你生活的人见鬼去
无论我们走到哪里都被他人包围着，都是活在与他人的关系之中的社会性的“个人”，无论如何都逃不出人际关系这张坚固的大网。
得到别人的认可的确很让人高兴。但是，要说是否真的需要被人认可，那绝对不是。
人究竟为什么要寻求别人的认可呢？其实，很多情况下都是因为受赏罚教育的影响。
我们“并不是为了满足别人的期待而活着”。
过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。也就是舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。
假如说你“不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。这也是理所当然的事情。
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。
世上的父母总是说“为你着想”之类的话。但是，父母们的行为有时候很明显是为了满足自己的目的——面子和虚荣又或者是支配欲。也就是说，不是“为了你”而是“为了我”，正因为察觉到了这种欺骗行为，孩子才会反抗。
接受心理咨询辅导之后，被辅导者下什么样的决心、是否改变生活方式，这都是被辅导者本人的课题，辅导顾问不能干涉。
最重要的是，孩子在陷入困境的时候是否想要真诚地找父母商量或者能不能从平时开始就建立起那种信赖关系。
信任这一行为也需要进行课题分离。信任别人，这是你的课题。但是，如何对待你的信任，那就是对方的课题了。如果不分清界限而是把自己的希望强加给别人的话，那就变成粗暴的“干涉”了。
关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
“因为不愿意接受无能的自己，所以才制造出一个无能的上司。”
首先思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。
课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口。
如果人际关系中有“回报思想”存在，那就会产生“因为我为你做了这些，所以你就应该给予相应回报”这样的想法。当然，这是一种与课题分离相悖的思想。我们既不可以寻求回报，也不可以受其束缚。
阿德勒说：“没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。”
阿德勒心理学中有反常识的方面：否定原因论、否定精神创伤、采取目的论；认为人的烦恼全都是关于人际关系的烦恼；此外，不寻求认可或者课题分离也全都是反常识的理论。
为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。
分离课题并不是以自我为中心，相反，干涉别人的课题才是以自我为中心的想法。父母强迫孩子学习甚至对其人生规划或结婚对象指手画脚，这些都是以自我为中心的想法。
选择了不自由生活方式的大人看着自由活在当下的年轻人就会批判其“享乐主义”。
不想被别人讨厌，这对人而言是非常自然的欲望和冲动。近代哲学巨人康德把这种欲望称作“倾向性”，也是本能性的欲望、冲动性的欲望。
阿德勒心理学认为“一切烦恼皆源于人际关系”。也就是说，我们都在追求从人际关系中解放出来的自由。但是，一个人在宇宙中生存之类的事情根本不可能。想到这里自然就能明白何谓自由了吧。
如果想要行使自由，那就需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。
即使有人不喜欢你，那也并不是你的课题。并且，“应该喜欢我”或者“我已经这么努力了还不喜欢我也太奇怪了”之类的想法也是一种干涉对方课题的回报式的思维。
不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。
获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”。一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来。
只要是按照原因论认为“因为被打所以才与父亲不和”，只能束手无策了。但是，如果认为“因为不想与父亲和好所以才搬出被打的记忆”，那“关系修复之卡”就会握在自己手中。因为只要我改变“目的”，事情就能解决。
当我下定修复关系之“决心”的时候，父亲拥有什么样的生活方式、怎么看我、对我主动靠近他这件事持什么态度等，这些与我都毫无关系了。即使对方根本不想修复关系也无所谓。问题是我有没有下定决心，“人际关系之卡”总是掌握在自己手中。
把改变自己当成操纵他人的手段是一种极其错误的想法。
第四夜 要有被讨厌的勇气
在英语中，个体心理学叫作“individual psychology”，这里的个人(individual)一词在语源上有“不可分割”的意思。
阿德勒反对把精神和身体、理性和感情以及意识和无意识等分开考虑的一切二元论的价值观。
一般情况下，冷静的人不会因被冲动驱使而大发雷霆。我们并不是受感情这一独立存在所左右，而是一个统一的整体。
“要想缔结良好的人际关系，需要保持一定距离；太过亲密就无法正面对话。但是，距离也不可以太远。”课题分离不是为了疏远他人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线。
“共同体感觉”（Gemeinschaftsgefühl）:
在阿德勒的心理学理论中，共同体感觉是指个体对于自己与他人之间的联系和归属感的认识和感受。阿德勒认为，人类是社会性动物，个体与他人之间的社会联系对于个体的心理健康和幸福感至关重要。因此，共同体感觉是人类心理发展的一个重要方面。
阿德勒认为，共同体感觉不仅体现在个体对于家庭、社区或其他社会团体的认同感和归属感上，还包括了个体对于人类整体的认同感和归属感。个体在社会中的角色和地位，以及与他人的关系和互动，都对其共同体感觉产生重要影响。
共同体感觉在阿德勒的理论中与自尊感和社会利益之间存在密切的关系。阿德勒认为，个体的自尊感和社会利益是共同体感觉的重要组成部分，而个体通过与他人的互动和合作来实现这种自尊感和社会利益。
阿德勒心理学中的共同体感觉强调了个体与社会的紧密联系和相互依存关系，认为这种联系对于个体的心理健康和幸福感具有重要影响。通过建立积极的社会关系和参与社会活动，个体可以增强其共同体感觉，从而实现个人发展和社会进步的目标。
，阿德勒心理学认为“一切烦恼皆源于人际关系”。不幸之源也在于人际关系。反过来说就是，幸福之源也在于人际关系。
在只关心“我”这个意义上来讲，是以自我为中心。你正因为不想被他人认为自己不好，所以才在意他人的视线。这不是对他人的关心，而是对自己的执著。
一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只关心“我”的自我中心式的生活方式。
我们首先是作为共同体的一员从属于共同体，能够感觉到在共同体中有自己的位置并能体会到“可以在这里”，也就是拥有归属感，这是人的基本欲求。
只关心自己的人往往认为自己位于世界的中心。对于这样的人来说，他人只是“为我服务的人”；他们甚至会认为：“大家都应该为我服务，应该优先考虑我的心情。”
如果你认为自己就是世界的中心，那就丝毫不会主动融入共同体中，因为一切他人都是“为我服务的人”，根本没必要由自己采取行动。
无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。这就是对共同体的参与和融入。
人际关系的起点是“课题分离”，终点是“共同体感觉”。共同体感觉是指“把他人看成朋友，并在其中能够感受到有自己的位置”。
人绝不会，也不可能离开共同体“独自”生活。
阿德勒所说的共同体不仅包括家庭或公司等看得见的存在，也包括那些看不见的联系。
闷在自己房间里就好比停留在杯子里躲在一个小小的避难所里一样。即使能够临时避雨，但暴风雨却不会停止。
当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。
如果是因为你的反对就能崩塌的关系，那么这种关系从一开始就没有必要缔结，由自己主动舍弃也无所谓。活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。
阿德勒心理学中的横向关系
- 概念：
- 横向关系是阿尔弗雷德·阿德勒心理学中的重要概念之一，用来描述个体与周围其他人之间的平等、合作和共享的关系。
- 与”纵向关系”相对，横向关系强调了个体与他人之间的平等和合作，而不是支配或被支配的关系。
- 特征：
- 平等与合作：个体在横向关系中与他人相对等，通过合作和共享来实现共同的目标。
- 互助与团结：个体与他人之间建立起良好的互助和合作关系，通过团结和合作来解决问题和应对挑战。
- 意义：
- 对心理健康的重要性：横向关系有助于个体增强社会归属感和共同体感觉，提高自尊心和社会利益。
- 对心理治疗的应用：治疗师与客户之间建立积极的、平等的横向关系，有助于促进客户的个人成长和发展。
- 应用：
- 在日常生活中，建立积极的横向关系有助于个体与他人之间建立良好的互动和合作关系，提高社会交往能力。
- 在心理治疗中，治疗师与客户之间建立积极的横向关系有助于客户解决心理问题，并实现积极的变化。
表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点。有的母亲会赞美帮忙准备晚饭的孩子说“你真了不起”。但是，如果是丈夫做了同样的事情则一般不会表扬说“你真了不起”吧。
表扬”背后的上下级关系和纵向关系。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。
表扬或者批评他人只有“用糖还是用鞭子”的区别，其背后的目的都是操纵。
希望被别人表扬或者反过来想要去表扬别人，这是一种把一切人际关系都理解为“纵向关系”的证明。
经济地位跟人的价值毫无关系。公司职员和家庭主妇只是劳动场所和任务不同，完全是“虽不同但平等”。
自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。
把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低，所以才会去干涉。希望通过干涉行为把对方导向自己希望的方向。这是坚信自己正确而对方错误。
援助的大前提是课题分离和横向关系。在理解了学习是孩子的课题这个基础上再去考虑能做的事情，具体就是不去居高临下地命令其学习，而是努力地帮助他本人建立“自己能够学习”的自信以及提高其独立应对课题的能力。
直面课题的是其本人，下定决心的也是其本人。
人会因为被表扬而形成“自己没能力”的信念。
人越得到别人的表扬就越会形成“自己没能力”的信念。
假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力”。因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”。
用“谢谢”来对帮助自己的伙伴表示感谢，或者用“我很高兴”之类的话来传达自己真实的喜悦，用“帮了大忙了”来表示感谢。这就是基于横向关系的鼓励法。
被表扬是得到他人“很好”之类的评价。而且，判定某种行为“好”还是“坏”是以他人的标准。如果希望得到表扬，那就只能迎合他人的标准、妨碍自己的自由。另一方面，“谢谢”不是一种评价，而是更加纯粹的感谢之词。人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能够对别人有所贡献。
人怎样才能够获得“勇气”？阿德勒的见解是：人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。
人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值。这就是阿德勒心理学的答案。
对别人寄予关心、建立横向关系、使用鼓励法，这些都能够带给自己“我对别人有用”这一实际感受，继而就能增加生活的勇气。
用“行为”标准来看待他人，也就是那个人“做了什么”这一次元。的确，按照这个标准来考虑的话，卧病在床的老人只能靠别人照顾，看上去似乎是没有什么用。因此，请不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人；不要用他人“做了什么”去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。
如果按照存在标准来考虑的话，我们仅仅因为“存在于这里”，就已经对他人有用、有价值了，这是不容怀疑的事实。
我们在看待他人的时候，往往会先任意虚构一个“对自己来说理想的形象”，然后再像做减法一样地去评价。
不应将自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，对他的存在心怀喜悦与感激，不要按照理想形象去扣分，而是从零起点出发。如果是这样的话，那就能够对“存在”本身表示感谢了。
建立纵向关系？还是建立横向关系？这是生活方式问题，人还没有灵活到可以随机应变地分别使用自己的生活方式，主要是“不可能与这个人平等，因为与这个人是上下级关系”。
并不是说将任何人都变成朋友或者像对待朋友一样去对待每一个人，不是这样的，重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。
你有拒绝和提出更好方法的余地。你为了逃避其中的人际关系矛盾，也为了逃避责任，而认为“没有拒绝的余地”，被动地从属于纵向关系。
第五夜 认真的人生“活在当下”
正因为厌恶自己，所以才只关注自己；正因为对自己没有自信，所以才会自我意识过剩。
自我意识总是牵绊着自己、严重束缚着自己的言行。我的自我意识根本不允许自己无拘无束地行动。
共同体感觉：具体来说就是，把对自己的执著(self interest)转换成对他人的关心(social interest)，建立起共同体感觉。这需要从以下三点做起：“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”。
自我接纳：指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。
我们并不缺乏能力，只是缺乏“勇气”。一切都是“勇气”的问题。
达观一词本来就含有“看明白”的意思。看清事物的真理，这就是“达观”。
相信他人的时候不附加任何条件。即使没有足以构成信用的客观依据也依然相信，不考虑抵押之类的事情，无条件地相信。这就是信赖。
你现在认为“无条件地信赖别人只会遭到背叛”。但是，决定背不背叛的不是你，那是他人的课题。你只需要考虑“我该怎么做”。“如果对方讲信用我也给予信任”，这只不过是一种基于抵押或条件的信用关系。
阿德勒心理学并没有基于道德价值观去主张“要无条件地信赖他人”。无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种“手段”。 如果你并不想与那个人搞好关系的话，也可以用手中的剪刀彻底剪断关系，因为剪断关系是你自己的课题。
你现在一味地担心“被背叛”，也只关注因此受到的伤痛。但是，如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。
如果关系浅，破裂时的痛苦就会小，但这种关系在生活中产生的喜悦也小。只有拿出通过“他者信赖”进一步加深关系的勇气之后，人际关系的喜悦才会增加，人生的喜悦也会随之增加。
真诚地接受不能交换的“这个我”，这就是自我接纳。同时，对他人寄予无条件的信赖即他者信赖。
要想获得归属感就必须把他人看作伙伴，而要做到视他人为伙伴就需要自我接纳和他者信赖。视他人为敌的人既做不到自我接纳，也无法充分做到他者信赖。对作为伙伴的他人给予影响、作出贡献，这就是他者贡献。
他者贡献的意思并不是自我牺牲。相反，阿德勒把为他人牺牲自己人生的人称作“过度适应社会的人”，并对此给予警示。
最容易理解的他者贡献就是工作——到社会上去工作或者做家务。劳动并不是赚取金钱的手段，我们通过劳动来实现他者贡献、参与共同体、体会“我对他人有用”，进而获得自己的存在价值。
在视他人为“敌人”的状态下所作出的贡献也许是伪善的。但是，如果他人是“伙伴”，所有的贡献也就不会是伪善了。你之所以一直纠结于伪善这个词，那是因为还没能理解共同体感觉。
正因为接受了真实的自我——也就是“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。
学得越早就越有可能早日改变。在能够早日改变这个意义上，你比世上的长者们都要超前一步。为了改变自己创造一个新的世界，在某种意义上你比我更超前。可以迷路也可以走偏，只要不再从属于纵向关系，不畏惧惹人讨厌地自由前行就可以。如果所有人都能够认为“年轻人更超前”的话，世界就会发生重大改变。
在这里绝对不可以搞错这样一个事实：任何情况下都只是攻击我的“那个人”有问题，而绝不是“大家”的错。
口吃为什么会很痛苦呢？阿德勒心理学认为苦恼于口吃的人只关心“自己的说话方式”，从而感到自卑和痛苦。因此，自我意识就会变得过剩，说话也会更加不顺畅。
人际关系不顺利既不是因为口吃也不是因为脸红恐惧症，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。
“工作”并不仅仅是指在公司上班。家庭里的工作、育儿、对地域社会的贡献、兴趣等，这一切都是“工作”，公司等只不过是一小部分而已。只考虑公司的工作，那是一种缺乏人生和谐的生活方式。在某种意义上来说，这是一种不敢正视人生课题的生活方式。
按照“行为标准”来接受自己还是按照“存在标准”来接受自己，这正是一个有关“获得幸福的勇气”的问题。
对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。对于这种现实，阿德勒准备了极其简单的回答——“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。
“幸福即贡献感”。这就是幸福的定义。
所有的人都能够获得幸福。但是，这并不等于“所有的人都幸福”，你必须首先理解这一点。无论是用行为标准还是存在标准，都需要“感受”到自己对他人有用，也就是贡献感。
如果能够真正拥有贡献感，那就不再需要他人的认可。因为即使不特意去寻求他人的认可，也可以体会到“我对他人有用”。也就是说，受认可欲求束缚的人不具有共同体感觉，还不能做到自我接纳、他者信赖和他者贡献。
自我接纳就是其中的重要一步。如果你能够拥有“甘于平凡的勇气”，那么对世界的看法也会截然不同。
拒绝普通的你也许是把“普通”理解成了“无能”吧。普通并不等于无能，我们根本没必要特意炫耀自己的优越性。
人生当作登山的人其实是把自己的人生看成了一条“线”。自降生人世那一瞬间便已经开始的线，画着大大小小形形色色的曲线到达顶点，最终迎来“死”这一终点。但是，这种把人生理解为故事的想法与弗洛伊德式的原因论紧密相关，而且会把人生的大半时光当作“在路上”。
请不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续。
人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。并且，暮然四顾时常常会惊觉：“已经来到这里了吗？”
在舞蹈中，跳舞本身就是目的，最终会跳到哪里谁都不知道。当然，作为跳的结果最终会到达某个地方。因为一直在跳动所以不会停在原地。但是，并不存在目的地。
你所说的想要到达目的地的人生可以称为“潜在性的人生”。与此相对，我所说的像跳舞一样的人生则可以称为“现实性的人生”。
到达目的地之前的路程在还没有到达目的地这个意义上来讲并不完整。这就是潜在性的人生。
现实性运动是一种“当下做了当下即完成”的运动。
“把过程本身也看作结果的运动”，跳舞是如此，旅行等本身也是如此。
如果登山的目的不是登顶而是登山本身，那就可以说是现实性的活动。最终能不能登上山顶都没有关系。
人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来。你是想要通过关注过去或未来为自己寻找免罪符。过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。假如认真地活在“此时此刻”，那就根本不会说出那样的话。
把人生当作故事是很有趣的事情。但是，在故事的前面部分就能看到“模糊的将来”；并且，人们还会想要按照这个故事去生活。若错不在我而在于过去和环境。这里的过去无非是一种免罪符，是人生的谎言。但是，人生是点的连续、是连续的刹那。如果能够理解这一点，那就不再需要故事。
不要用线的形式去看其到达了哪里，而是应该去关注其如何度过这一刹那。
为了遥远将来的考试而努力学习的“此时此刻”却是真实的存在。
没有目标也无妨。认真过好“此时此刻”，这本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻。请不要把认真和深刻混为一谈。
人生很简单，并不是什么深刻的事情。如果认真过好了每一个刹那，就没有什么必要令其过于深刻。
人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。你之前就一直忽略“此时此刻”，只关注根本不存在的过去和未来。对自己的人生和无可替代的刹那撒了一个大大的谎言。
阿德勒所说的“人生的意义是由你自己赋予自己的”：人生并不存在可以作为常识来讲的意义，但是，你可以赋予这样的人生以意义，而能够赋予你的人生以意义的只有你自己。
如果“我”改变，“世界”就会改变。世界不是靠他人改变而只能靠“我”来改变。在了解了阿德勒心理学的我的眼中，世界已经不是曾经的世界了。
阿德勒的话：“必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。”
后记
把阿德勒思想当作自己的思想去实践并没有那么容易。想要排斥的地方、难以接受的言论、令人费解的建议，这些都可能会存在。
如果不懂得如何构筑良好的人际关系，有时候就会因为想要满足他人期待或者不想伤害他人而导致虽有自己主张但无法传达，最终不得不放弃自己真正想做的事情。
如果有人认为难以接纳阿德勒思想，那是因为这种思想是反常识观点的集大成者，而且要想理解它也需要日常生活中的实践；即使没有语言方面的难度，或许也会有像在严冬里想象酷暑一样的困难。但我还是希望大家能够掌握解开人际关系问题的关键。