读书摘抄录 - 敢于冲突

作者: 黄玉玲 武志红心理咨询工作室首席咨询师, 国家二级心理咨询师, 十余年从业经验, 擅长精神分析与舞动治疗. 她从自身对抗家暴、坚守边界等生命体验出发, 提出 “攻击性是中性的生命力” 这一核心理念, 著有《你的善良, 也许只是软弱》《不再讨好》等书, 帮助习惯性讨好、压抑自我的人群重建心理秩序, 活出 “有锋芒的善良”.

推荐序

攻击性, 是精神分析中的核心概念. 弗洛伊德说, 如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性, 就会出现心理问题

你变得不敢表达, 不敢捍卫自己, 总是忍气吞声, 生命不断萎缩, 并且, 你很容易成为滥好人, 努力压制、拼命付出, 然而你还会悲哀地发现, 你的好并不能换来认可, 特别是不能换来亲密, 甚至会被辜负和背叛.

攻击性, 我从来不是说, 你要直接地伤害他人. 那样意味着, 攻击性变成了破坏性. 攻击性是中性的、原初的生命力, 它可以被祝福, 也可以被诅咒. 把攻击性活成生命力, 这需要智慧.

攻击性也有危险的一面, 它不能简单地发泄, 也不能真去伤害他人, 真去搞破坏, 而是把攻击性活成生命力, 这需要智慧.

攻击性并非破坏性冲动, 而是一股健康的生命力, 是人之所以为人的真实动力, 能够促使我们表达、创造与守护自我.

黄玉玲以温柔而清晰的文字, 告诉我们亲密关系并非排除攻击性, 而是要学会以适当的方式表达攻击性, 以此来强化关系的韧性.

双方各自的需求与底线不仅需要被看到, 更需要被彼此尊重.

亲密关系的价值, 不在于一味迎合或牺牲, 而在于找到平衡, 在必要的冲突中表达真实的感受. 这样的表达不仅使关系稳固, 也帮助个体从虚假自体走向真实, 使亲密关系成为自我成长的舞台.

攻击性并不是无缘无故的怒火, 而是深藏的渴望、未被满足的需求的直接反映.

1. 攻击性之真实之美

你侵入他人的心理边界, 当你肆意评判, 当你忽视对方, 这些也是在表达攻击性冲动, 同时也会唤起对方的攻击性冲动, 导致冲突的升级.

真实的自己就是与自己内在的真实情感连接在一起, 不去伪装、遮掩, 对自己坦诚, 对他人也能够坦诚. 当你无法与真实的自己发生连接, 这意味着有一些障碍挡在了当下的你与真实的自己之间, 也挡在了你与他人之间

如果父母能够意识到自己对孩子没有达到自己的期望而感到愤怒, 那么就能够真实面对自己的愤怒. 父母也能够反思, 自己这样做对孩子是不公平的.

当父母可以真实表达自己的愤怒时, 就能够看到一个真实的自己和孩子.

当受到的伤害被看见、被承认、被尊重时, 自身的攻击性冲动就会减弱, 你就会感受到真实呈现带来的一种力量之美, 这就是真实地面对自己的情感带来的改变.

“你觉得我刚刚没有理解你, 你感到失望, 这种感受你是否愿意多说一点? ”就是这样一句话, 意味着咨询师走进了来访者的世界之中, 真实地看到、理解并且尊重来访者的感受.

面具的背后, 可能是脆弱, 可能是羞耻, 也可能是恐惧, 但是无论是什么, 一旦你能够诚实地看到它、面对它, 你就会有更多的内在力量, 而不会以攻击性的方式去面对冲突、处理冲突.

真实的人, 总是散发出独特的魅力, 既不会因为恐惧而过度迎合, 也不会因为自卑而过度讨好, 他就是那样一个真实简单的存在.

当我们真正地看见自身的攻击性冲动, 就会重新找回与真实自己的连接, 也将有力量去化解冲突中的攻击性.

当攻击性冲动被真实地表达出来、被看见、被理解, 似乎人也变得柔软了一些, 更容易看见彼此真正的样子.

当孩子的情绪无法消化时, 很多时候就会把这种攻击性冲动朝向父母, 这是很正常的.

就是当你的攻击性冲动表达出来之后, 有一个容器能够承托是非常重要的.

如果直觉上你不能够跟那个人说那些话, 说明这个关系或这个人在那个当下对你是不安全的.

我们都知道子宫能够容纳孩子、保护孩子, 并且为其提供成长养分. 当孩子离开子宫, 父母的内在心智空间会成为孩子新的容器. 当我们逐渐长大, 生命当中还会有各式各样的具有承托和容纳功能的对象出现, 帮助我们成长.

当你想要表达的时候, 父母却充耳不闻、没有反应. 这种感受在孩子看来是一种关系的断裂, 他的很多情绪就无法经由父母的承托和容纳得到消化.

所谓内在照顾者是由大部分外在照顾者的承托和容纳内化形成的自我意象, 渐渐地发展成自我的一部分. 换句话说, 如果你被外在照顾者关照过, 你的内心会留下这些经验, 渐渐你也学习到了怎么照顾自己.

把攻击性看作岿然不动的高山, 那么情绪的流动就是时而湍急、时而徐缓, 充满灵动、张力和变化的水流.

攻击性冲动的转化, 表达出来能被容纳而不断裂, 是这种转化的基本要素.

内在照顾者是由大部分外在照顾者的承托和容纳内化形成的自我意象, 渐渐地发展成自我的一部分.

在内在照顾者的承托和容纳下, 你自己也能做到让攻击性冲动表达出来的情绪流动起来.

当允许不舒服情绪流经自己的身体, 你会体验到水一般的柔美与平静.

当我们表达自身攻击性冲动时会呈现出一种张力, 有时候可能并不是那么让人舒服, 但是这种张力却很迷人.

我们每个人的内在当中都隐藏着一个具有攻击性的小精灵.

从心理驱力的角度来说, 当事情不能如我所愿, 心理驱力就会受到阻碍, 整个人就容易呈现出一个僵化的状态.

对方应该是一个可以激发出自己内在攻击性冲动, 可以吵、可以闹的伴侣, 那才是真正的人之幸事.

孩子的旺盛生命力在日常活动中释放出来的这些攻击性冲动, 可以帮助他们学习如何与自己相处, 如何与他人相处. 我们每个人的精力有限, 当孩子旺盛的精力没有得到发泄时, 作为照顾者的我们常常会感到比较辛苦

很多老年人都喜欢和孩子在一起, 为什么呢? 因为孩子身上的活力和旺盛的生命力, 可以让他们感觉到快乐、希望, 也更容易被感染, 从而减轻他们对衰老和死亡的恐惧

对于老年人来说, 攻击性, 或者说攻击性冲动代表的就是生命力, 代表着活着的感觉.

我常常会发现他们在童年经受了很多可怕的对待, 这种经历犹如一种死的驱力深深地压迫着他们, 而在攻击性的背后, 又有一种生的驱力使其顽强而坚韧地活跃着. 那些生死之间驱力的对抗让人震撼, 也极其悲壮.

没有攻击性的亲密关系, 如同一潭死水, 毫无波澜, 也无法让人期待.

孩子旺盛的生命力也是攻击性的一部分, 如何与自身的攻击性相处对于人格的发展有重要意义.

具有边缘型人格特质的人, 具有搅动关系的活力, 令人着迷, 同时他们过于强烈的攻击性也会破坏关系.

攻击性是每个人内在都有的力量, 真实地表达自己, 减弱的不是攻击性, 而是攻击性行为.

过分压抑自己真实的想法、情感, 其实这些想法、情感没有消失, 而是积累起来了, 就像是一个气球, 越吹越大, 张力累积到一定程度, 突然爆炸, 此时的威力不仅会伤害到别人, 也会伤害到自己.

当你真正关注自己的内在, 照顾自己的感受和情绪, 就是给自己一个很真诚的看见, 而看见, 会使得攻击性更可能朝着一种创造性的方向前进, 会使你的表达不会含有那么多敌意, 甚至几乎没有敌意, 而是带着深深的理解.

找到合适的方式表达出来, 才能真正有效地使用自身的攻击性, 从而减少对关系的破坏性.

在言辞激烈的时刻, 你的内心发生了什么? 是否觉得自己很受伤?

我们想要什么样的关系? 在这个关系中, 我是否允许别人存在? 以及我们是否愿意为保持关系去做更多的努力? 当我们去充分地尊重自己、理解自己, 并愿意为重视的关系做调整, 自然就能够看到更多关系中破坏性的部分, 并因此改善它. 看见, 是转化攻击性的灵丹妙药.

你对自己的每一次觉知, 对困难的每一次面对, 对每一次现实反馈的觉察, 都是在确认自己的点, 移动自己的点, 直到慢慢找到一个合适的平衡点. 只是这一路走来没有捷径, 唯有勇气、智慧和时间.

2. 全能自恋与现实挫败

全能自恋和神仙, 说起来还真有些相似之处. 我们阅读奇幻小说时会发现, 在传说的仙界总有一个最厉害的神仙, 他武功盖世, 无所不能, 可以统管天下众生. 在现实生活中, 有些人也有着相同的幻想, 幻想成为世界的王.

自恋是一种借由胜任经验而产生的真正自我价值, 它是一种认为自己值得珍惜和保护的真实感觉. 所谓胜任的经验从哪里来? 简单地说, 该经验是从外在世界的反馈中得来.

这种全能感对于婴儿早期心智发展具有非常重要的作用, 当婴儿感觉自己无所不能时, 才能获得安全感, 才愿意更多地向外在世界延伸出自己的生命力、渴望和热情.

自恋也分健康自恋和病理性自恋.

成年人毫无现实感的全能自恋被称为病理性自恋

如果一个成年人始终处在婴儿式全能幻想之中, 那么就会把外在世界、他人当作母亲的功能来使用, 显然这就造成了界限的混淆.

边界: 是我们每个人都有自己的小王国, 彼此之间需要相互尊重, 而不是被践踏、被侵入.

人类社会因规则而有秩序, 如果基本的规则和底线被突破, 把他人看作具有母亲般承托与容纳的功能, 理直气壮地霸座, 无异于引发众怒, 搬起石头砸自己的脚. 最终一场帝王般的全能幻想在边界前成了一地鸡毛

现实世界是一面多棱镜, 映照出每个人不同的样子.

养育的过程中, 婴儿适度的挫折感也是必要的. 当然, 挫折从来都不需要刻意制造, 孩子成长的道路从来不是平坦的, 这些挫折也正是现实世界的边界所在.

自恋是一种借由胜任经验而产生的真正自我价值, 它是一种认为自己值得珍惜、保护的真实感觉.

面对现实给予的反馈, 虽然会有挫败感, 但这是成长过程中摆脱全能自恋、自我成长的重要一步.

如果没有获得需求的满足, 就会产生挫败感, 这种强烈的体验常常使得婴儿或是成年人瞬间产生极为强烈的愤怒. 这在自体心理学中有一个专门的术语, 称为自恋性暴怒

自恋性暴怒常常用来形容婴儿或是成年人在愿望得不到满足时的那种浓烈的情感体验, 而这种情感体验几乎总是带有毁灭性的敌意.

生命早期的环境, 对婴儿来说关乎生死, 这就很容易理解为什么婴儿会有如此强烈的自恋需要. 当婴儿面对外在不确定的世界时, 内心的无力无助必然需要神仙般的全能自恋来解除困境.

婴儿自恋暴怒中所蕴含的毁灭力量, 其实就是婴儿对外在世界——更多是针对母亲的攻击.

有一些母亲在早期育儿期间会体验到强烈的死亡威胁, 甚至想要和孩子一起死掉算了. 当母亲有了这种感觉倾向, 其实是非常准确地理解到孩子的内在世界.

如果母亲能够在孩子出生后半年的时间全情投入, 婴儿便能够在全能自恋阶段获得充分的满足, 这种获得满足的“我可以”的感觉也会成为日后自信的心理基础, 同时自身的攻击性也会转化、升华为创造力

如果心里有孩子, 就可以在抚养过程中, 在能力范围内做出更多匹配孩子愿望的事情.

婴儿的自恋性暴怒源自内在的无助感, 他需要神仙般的自恋满足来应对这种深深的无助感.

自恋性暴怒的背后是生死攸关的恐惧与挣扎.

婴儿期全能自恋的满足, 影响着其日后对于自身攻击性冲动的应对方式, 也是自信心和创造力的基础.

自恋性暴怒时, 个体往往经历着巨大的失落感, 这是一种从想象到现实的跌落, 落差太大, 难以接受. 人们对于不希望的结果, 接受起来是很抗拒的.

最初对一件难以接受的事情加以否认是正常的, 在创伤应激障碍的临床研究中发现, 面对创伤性事件, 人们通常能够在三个月的时间缓过来, 从而接受现实, 慢慢完成哀悼的过程.

如果这件事有“我能”的感觉, 稳住自己就不是问题了. 之前我们提到的全能自恋就是这种感觉, 如此就能够应对内在的失控感.

对于过去的事情心怀内疚、自责, 不断试图穿越回过去的人不仅自己痛苦, 身边的人也会非常难过. 因为当他无法承受内疚、自责带来的痛苦时, 便会将其传递给身边的人, 可能是以愤怒的形式, 也可能是以冷漠、疏离的方式呈现出来. 这种痛苦的传递极有可能逐渐演变为对周围人的攻击.

对个体来说, 长期的内疚和自责是对自身的责罚, 更是对自己的攻击, 我们作为凡人, 必定有所疏漏或各种“毛病”, 过度的自责, 就是在用神的标准要求自己.

我们永远无法改变已经发生的事情, 但是我们可以根据结果去做新的选择, 这也会带来新的转化.

所谓扭转乾坤, 只是尽力把损失降低到最小, 投入最多的精力解决当下的事情, 重新创造.

每一个孩子都会在成长过程中经历丧失, 没有一个照顾者会时时刻刻在场, 这也是一个必然的发展阶段.

哀悼是一个心理过程, 需要有人能够托起你、明白你、理解你、陪伴你一起面对丧失.

哀悼, 是我们人生中的重要功课, 因为人的一生中都在不断地丧失、不断地创造、不断地获得.

哀悼内心的丧失需要有质量的关系承托, 在他人的陪伴、理解、承托下哀悼的进程会加快.

情绪上来了, 的确有很强的幻灭感, 非常煎熬. 但我想说的是, 不管有多难, 我们依然可以往前走, 依然可以为自己做点什么

允许任何一种感受的存在, 不要着急去驱赶它, 只是尊重, 在内心给它一个位置.

如果有合适的倾诉对象, 可以把这些感受讲出来, 或书写下来, 或者出去走一走, 都是不错的应对方式.

要清楚, 自己的内在世界跟外在的真实世界可能是有差距的. 我们需要在这里确认, 现实世界里的这个人是不是真的如同内在那个迫害自己的客体一样? 如果不一样, 就要试着把他们区分开来, 这样才能够回到一个真实的世界里和伴侣互动.

个体的能力本来就是有极限的, 世界对我们而言, 只有部分是可控的, 我们能控制的本来就是有限的, 如果对不能控制的非要控制, 那将非常痛苦, 且永远无法得到.

当孩子对我们大吼大叫, 如果我们只觉得她很烦、很讨厌、很不遵守规则, 我们就是在拿评判的眼光看待她的行为, 然后我们可能会各种打压她, 让她闭嘴.

通常, 我们感到退缩的时候, 是自己一下子回到了小孩的状态. 如果我们给这个小孩注入更多强壮的力量, 这样他就“敢”去直面这个恐惧, 以及恐惧背后的那个自己.

3. 警惕过度拯救思维

与抑郁关系最为密切的三个维度：拯救、敌意和讨好

书中, 郭靖喜欢的人是黄蓉. 他为什么会喜欢黄蓉? 因为她是郭靖想要成为的另一个自己. 黄蓉是一个攻击性特别强的人, 一般人不敢惹她, 她虽然武艺不高, 但是智商、情商绝对高. 她不喜欢的事她不做, 她恨的人她就去恨, 不想帮忙的时候她就不帮. 黄蓉活得真实、活得自在, 是郭靖想要却不敢要的另一面, 她的出现, 符合了郭靖内在对于个体完整性的需要. 因而她的活泼和调皮, 甚至在很多人眼中的自私和狭隘, 对郭靖都有着致命的吸引力.

郭靖与黄蓉的组合, 其实就是我们在现实层面中的自我与潜意识的完美组合. 换句话说, 黄蓉就是郭靖的内在无意识, 她身上的攻击性是郭靖渴求而不可得的.

过度拯救思维就是对人、对事, 做了该做、能做的一切, 但你还是觉得不够, 总是想要做更多. 这背后的原因是什么呢? 因为拯救者会觉得是由于自己导致了别人的不幸, 想要承担起所有的责任, 为他人的快乐、幸福负责.

事实上, 这种过度拯救带来的向内攻击, 大多都呈现出过度内疚的倾向, 即认为自己没有做好这一切, 是自己伤害了他人, 愧对了他人, 且因此有强烈的愧疚感. 临床心理学的研究也证明, 这种向内攻击的方式是导致抑郁的内因之一. 这种全能自恋诱发的拯救思维的背后是深深的死亡恐惧. 在拯救者的内心有这样一个幻想：“如果我不拯救你, 你就会死去；你的死去, 意味着我也将会死去. ”这种无意识的幻想呈现出一种强烈的共生愿望, 我和你的生命交织在一起, 你的痛苦就是我的痛苦. 从这个意义上讲, 拯救别人就是拯救自己. 这其实也是一种边界不清的应对方式, 在这里面完全忽略了他人要在这些事件中应该承担的责任, 而无限负起所有责任, 这既是对自己全能的夸大, 也是对他人能力的忽视和贬低.

过度拯救带来的向内攻击, 大多都呈现出过度内疚的倾向, 即认为自己没有做好这一切, 是自己伤害了他人, 愧对了他人, 且因此有强烈的愧疚感.

全能自恋诱发的拯救思维的背后是深深的死亡恐惧. 在拯救者的内心有这样一个幻想：“如果我不拯救你, 你就会死去；你的死去, 意味着我也将会死去. ”这种无意识的幻想呈现出一种强烈的共生愿望, 我和你的生命交织在一起, 你的痛苦就是我的痛苦. 从这个意义上讲, 拯救别人就是拯救自己.

当被拯救者的痛苦消失, 拯救者的敏感性也降低了, 态度也变得冷漠, 这其实反映出拯救者边界回归和逃离的状态, 也是具有拯救思维的一种人格状态. 拯救者以救世主姿态的介入, 在某种程度上也剥夺了被拯救者自我成长的过程, 没有尊重到被拯救者的内在自发性.

过度拯救者对自己的期待往往被拔高了, 他们在这种思维之下对自己有着各种限制和苛责, 因而常常经历着过度内耗和自我牺牲.

与被拯救者的过度纠缠, 源自拯救者迫不及待地想要逃离.

在无意识的幻想中, 缓解这种恐惧的方法即把自己幻想成一个无所不能且能实现父母愿望的孩子, 以此来拯救父母在自己的需要未被满足时的脆弱, 拯救自己想要离开却还羽翼未丰满的无助.

孩子在幼年时对于养育者的愤怒、怨恨, 由于依附于父母, 很多是无法表达出来的. 但是这些愤怒、怨恨并没有随着年龄的增长而消失, 而是隐藏在无意识之中, 虽然这些情绪并非都明显指向作为养育者的父母.

很多成年的过度拯救者几乎感觉不到对于父母的怨恨, 甚至表现出对父母极为孝顺, 而怨恨则转移到了他人的身上, 借由过度拯救他人来完成与父母的连接, 表达无意识中的愤怒和怨恨.

怨恨是对关系的攻击, 也是对自身的攻击. 拯救者的恨意藏匿在无意识中未被凝视的荒芜的黑暗之地. 拯救者通过付出来表达无助感, 目的是缓解内疚, 只是内疚易于缓解, 而怨恨很难消除.

边界是关系中最核心的部分.

孩子承担拯救者角色的主要原因在于担心失去父母, 失去他们对自己的爱.

拯救自己的最佳办法就是分清边界, 勇敢面对自己的内疚, 将对他人的拯救放在一个自己力所能及的范围之内, 不要逼迫自己.

很多时候我们需要拯救的不是他人, 恰恰是我们自己.

为什么无法表达出自己的失望、自己的愤怒? 真正的原因在于她害怕这个情绪, 因为在感受到自身情绪的同时, 也感受到蕴含在其中的敌意.

一些需求获得充分满足的婴儿开始进入分化阶段, 另一些婴儿, 在本应被全然满足的阶段, 没有获得足够的满足, 便会更早经历全能自恋的挫败与暴怒.

当婴儿的啼哭没有换来母亲的出现, 甚至是哭了十几二十分钟都没有人来安抚, 这时候孩子会感受到这个世界是自己掌控不了的, 而一个无法掌控的世界, 对于婴儿来说是充满敌意的.

婴儿借助母亲的存在来感知自己, 感知外在世界, 当母亲不在场时, 婴儿也就无法感知到自己. 当啼哭时没有及时地被安抚, 婴儿会过早地启动防御机制, 控制自己. 所谓“哭声免疫法”就是不管他就不哭了, 其实并非婴儿不再啼哭, 而是婴儿陷入绝望, 不再期待外在世界回应自己的反应.

英国精神分析家温尼科特曾经说：“在良好的环境, 攻击性会作为一种积极的力量整合进个体的人格之中, 参与工作和游戏；在恶劣的环境, 攻击性则会变成暴力与破坏性. ”

如果婴儿被过度地要求适应外在世界, 他的恐惧显然会大于其他任何情感, 对婴儿来说这是生死攸关的大事.

抑郁的人同时存在着内在的破坏与外在的恐惧. 很多时候在周围的人看来, 抑郁的人好像并没有过多的攻击性, 那是因为攻击性的能量转了一圈转向了内在. 抑郁表现出的敌意, 往往并不会直接体现在关系中, 至少无法被直接地感受到, 因为敌意代表着危险, 应对敌意的方式便是开启理想化防御模式.

很多完美妈妈对孩子的要求也是完美的, 比如, 孩子要懂事、听话, 要成绩好、能够理解自己的苦心, 这些完美要求其实对孩子来说蕴含着敌意.

如果你感觉对自己的孩子心存恨意, 也不必苛责自己, 因为我们作为人, 并非样样完美.

如何化解自己对他人的敌意呢?

首先, 敌意意味着危险

如果在你的生命里, 有人能够让你感觉到安全, 那么可以积极地创建这样的关系, 让关系获得滋养、化解敌意；

其次, 保持对自己的觉知

最后, 就是现实检验, 或者说现实确认.

我们来看看这个例子背后的幻想：作为妈妈你随时牵挂着孩子, 身心都是紧张的. 担心如果不给孩子回家拿水, 自己就不是好妈妈. 当你为孩子付出后要求孩子必须配合, 因为配合才会让你感觉到, 自己真的是一个好妈妈. 如果不配合, 你的敌意就直接外显, 蕴含的台词就是“都是你, 我才这么辛苦”.

但是现实经验告诉你, 孩子没有让你这么辛苦, 他现在并没有口渴的需求. 这使得你的好妈妈幻想在那一刻直接破碎掉, 因而引发敌意和攻击.

让自己活得更快乐一些, 多做一些使自己放松的事情, 无论是做运动、听音乐、看电影、去旅行, 还是其他的方式, 只要能够让你感觉到舒服、放松, 都有助于你化解自身的敌意.

完美主义倾向的人, 往往充满了内在恐惧, 而完美的目的在于讨好让他感到恐惧的人. 来看看, 讨好, 如何让你丧失了真实的自我.

讨好, 是个体自身发展出来的一种极为有效的防御策略, 可以在对方强大, 而自己处于危境时保存自己.

当你变得没有主张、没有想法、没有自己的感觉, 只是一味地迎合他人时, 你可以问问自己, 感觉快乐吗? 活得有热情吗?

按照对方的期望回应, 意味着放弃自己的想法和需求. 有时候, 讨好者会以仁慈的样子出现, 就是那种不好意思伤到别人的感觉.

首先, 允许自己成为真实的自己. 你不需要成为他人眼中的样子, 尝试做自己想做的, 照顾好自己.

其次, 尝试着表达拒绝

最后, 学会面对和接受. 如果在某个关系中, 对方连你的拒绝都接受不了, 这种关系并不是健康的关系, 我们需要把精力放在滋养的关系上, 而不是相反.

讨好, 是个体自身发展出来的一种极为有效的防御策略, 可以在对方强大, 且自己处于危境时保存自己.

讨好带来的崩解感会严重威胁个体的自我统合并且进行自我攻击, 这是一场内在战争, 残酷至极.

讨好者把自我意志拱手让人, 由他人主宰, 自己失去了生命的活力和热情, 讨好他人, 过分讨好自己, 容易陷入抑郁状态.

日常生活中的讨好行为带有伪善的面具, 既不尊重自己, 也会使得他人伤害自己, 在无意识层面彼此攻击.

做真实的自己需要勇敢地迈出第一步, 先从小事做起学会说出拒绝, 逐渐理解、思考、分辨和现实检验, 慢慢找回丧失的自我.

我提一点要求, 就会伤到关系的想法也是我们所说的全能自恋. 这个自恋幻想的背后是：我的影响力很大, 我很怕我会毁了这个世界, 也怕被这个世界所毁灭.

很少与人发生冲突, 如果自己知行合一, 内外一致, 那是很高的境界和状态. 但如果一方面很少与人发生冲突, 另一方面又感觉到委屈不满, 那其实是压抑了攻击性.

解决这个问题的核心就是减少你的恐惧. 除了你要不断成长, 增强自己的力量感, 还有一个最重要的部分就是我上面讲到的：在现实中检验. 你要不停地去跟这个世界碰撞, 这样才能够确认现实的边界.

当你真正地作为一个人活在这个世界上, 有人的各种情感, 有喜怒哀乐, 有需要, 有向往. 这样人会觉得这才是生活, 而不只是活着.

指责其实就是一种浅层次的恨.

内在的苛责使你要成为一个完美的人, 完美也是一种自恋的幻觉. 你所表达的其实是一种不被接纳的感觉. 不完美就不值得爱, 如果你去恨, 还对别人有敌意, 就是不完美.

对他人的苛刻通常都是因为你对自己苛刻. 一个有爱的人, 对他人是真诚的、友善的, 也是宽容的.

恨和敌意是每个人都会有的情感.

无论怎样, 当一个人恨另外一个人, 哪怕是自己的父母至亲, 恨这种情感不会因为一个人觉得不应该恨, 或者不能恨, 她就不恨了.

如果出现了恨, 那就是恨了, 只能去转化它, 而无法灭掉它.

父母和这个世界都更喜欢你美好的、阳光的那一面, 而排斥另一面, 这是分裂的两种情感, 它们都存在, 却没有被真正地整合.

关系继续的前提是, 彼此保有基本尊重.

如果你不去拒绝, 别人大概不知道你的底线在哪里, 这样他们会继续突破你的底线. 你需要对自己的界限有一个觉知, 这样好给外界精准信号.

在自己可以尝试拒绝的情况下, 要做好的准备是, 有些人就是不跟你说话了, 不理你了. 也就是要做好准备承担一切可能的结果, 并从这个结果中存活下来, 这样的经验多一点, 你的恐惧也就会少一点.

我们自己是值得被珍视的, 我们的情感、我们的人格, 都需要得到基本的尊重. 有些质量不高的关系是可以沉没的. 就像经济学中的沉没成本. 让它翻过去, 只要你开始尊重自己, 你会吸引到那些愿意尊重你的人来到自己身边.

4. 离开你, 我就活不下去

“离开”, 既包括个体主动离开一个关系, 也包括主体被动离开；“活不下去”则是个体丧失了这个关系, 痛苦程度堪比死去. 这种痛苦在精神层面是一种无意识深处的死亡焦虑.

成年人的共生关系, 因为强烈的死亡焦虑, 使人有一种被牢牢抓住的窒息感, 让人想要逃离, 然而越焦虑, 越要控制, 越控制, 便越焦虑, 最终演变为一种无解的循环.

“我觉得你需要, 然后我就强加给你”, 这句话有件美丽的外衣“一切都是为了你好”.

如果自己拒绝母亲多穿点衣服的要求, 母亲能在身边唠叨一整天, 使尽浑身解数就为了让她穿衣服. 这种逻辑的背后就是：你不添加衣物, 让我很焦虑, 你要添加衣物配合我的焦虑, 否则我就会死去.

当关系中的一方不把另一方看作独立的个体, 便会忽视对方的情感、意志、需要, 只是把对方当作一个接受命令并且执行的机器. 这是冰冷残酷的人际关系.

过度控制是对关系的攻击和破坏, 本质上是边界意识的丧失.

母亲认为孩子离开自己就活不下去, 其实是一种投射.

还有一种情况就是控制性的母亲与压抑顺从的孩子. 这样的孩子对母亲言听计从, 毫无自己的主张, 自身的生命力被严重压制, 很容易陷入抑郁状态.

孩子养育的控制环境掌握在养育者手中, 更确切地说作为养育者, 父母自身的安全感和独立性决定了孩子是否能从共生关系中顺利分化, 成为一个独立的个体.

无法控制自身的焦虑, 认为他人在自己的照拂之下才能够存活, 自己才感觉心里舒坦, 这些都是把自身的死亡焦虑投射到他人身上的结果.

当个体过度焦虑的时候, 内心是完全失控的, 于是就会通过控制他人获取确定性, 缓解自己的焦虑, 而被控制者会感到紧张并且在关系中不断试图逃离.

如果个体有严重的过度焦虑, 可能意味着在成长过程中发生过一些创伤性事件, 通常与分离情境有关.

当个体幼年时, 如果这种寻求独立的力量被养育者过度压制, 从共生关系中的分化遭受的挫折往往更大. 在成年后的人际关系中, 常会把这种挫折感施加到周围人的身上.

亲密关系建立的障碍, 会进一步加深控制者的孤独感和焦虑感. 对于被控制者来说, 这种关系充满紧张、焦虑、压迫并且伴随着愤怒, 长此以往不是在沉默中出现心理健康问题, 便是在沉默中爆发巨大的冲突.

如果你在关系中是被控制的一方, 我想给你三点建议, 以帮助你在被控制的时候保护自我.

首先, 学会拒绝.

其次, 警惕一种幻象. 如果关系中对方经常性地贬低你, 说什么你这个也不行, 那个也不行, 没有对方, 你什么都做不成.

最后, 学着让自己独立.

共生关系是婴儿期发展的必经之路, 发展到一定阶段才能开始分化, 而存在于成年人关系中的共生, 却是没有成功分化的共生.

在成年人的共生关系中, 一方具有强烈的死亡焦虑, 另一方则要逃离, 使得控制者越焦虑越控制, 越控制越焦虑, 最终演变成无解的循环.

作为照顾者的父母, 其自身的安全感和独立性, 决定了孩子是否能从共生关系中顺利分化, 成为一个独立的个体.

个体具有严重的过度焦虑, 可能意味着在成长过程中发生过一些创伤性事件, 通常与分离情境有关.

未经过依赖的独立是假性独立

如果婴儿是在母亲缺位的环境中成长, 他成年后可能会发展出“飞蛾扑火”式的关系模式, 他人给予的一点温暖和关爱, 就可能使其愿意倾其所有的付出.

陪伴孩子的那一刻母亲正在经历内心的一种艰难——自己那种渴望被陪伴却没有得到的痛苦被重新体验到, 根本无力关照到孩子的需要, 也无法享受到和孩子在一起的美好.

武志红老师曾经说“对于婴儿来说, 无回应之地, 即为绝境”. 绝境, 意味着死亡.

一个内心有着焦灼婴儿模式的成年人如何能让自己生活得更有尊严、更有力量呢? 我有以下几点建议

第一个建议就是学着照顾好自己. 任何关系中, 首先要照顾好自己, 老话说“穷则独善其身, 达则兼济天下”. 在任何关系中, 当你忽略了自己, 这种关系都是不健康的. 如果在关系中感到匮乏, 一定不要急着去照顾他人, 自己是最重要的, 也是良好关系的基础.

第二个建议就是学会看到自身的价值感. 从任何一件小事开始, 当你能够解决一个个小问题时, 试着用语言对自己确认这种价值感. 比如, 我能把这件事情做成, 我为自己感到高兴, 我是一个有价值的人.

第三个建议就是对关系保持觉知. 如果感觉在关系中出让自己的利益满足对方的需要, 试着停下来, 认真感受自己的感觉.

最后一个建议就是尝试寻求外界的帮助. 因为涉及了童年早期的内在创伤, 如果生活中没有能够滋养自己的环境, 我会更建议寻求专业人士的帮助.

未曾被母爱之光深情凝视、没有真正意义上的母婴互动, 成年后会拥有强烈被看见、被陪伴的渴望.

焦灼的婴儿在成年后会发展出“飞蛾扑火”式的关系模式, 当他人给予一点温暖和关爱, 就可能倾其所有地付出.

焦灼婴儿模式的成年人, 可以尝试学着照顾好自己, 不断觉知重新构建自己的健康关系.

他人也许对我们并没有过高的要求, 往往是我们恐惧于自己的不完美陷入高期待的焦虑当中. 期待越高, 压力也就越大, 产生的焦虑让人很想逃避. 但是哪里逃得了? 这种感觉就像被捆绑了一样, 动弹不了. 内心有一种深深的羞耻感, 脑海里会各种脑补, 甚至感觉喘不上气来, 诚惶诚恐. 力求完美, 让我们把精力和气力都来应付这些感觉和冲突.

你不要拒绝我与我会答应你是彼此呼应、堪称完美的一对, 也是拯救与无助这对心理需要的经典结合.

当我们知道自己有这种难以拒绝他人的困难时, 是可以为自己做点什么的. 比如, 第一时间确认自己的需要, 然后用一些策略把自己这部分的困难说出来.

拒绝别人的前提是你要先诚实地面对自己, 不再自我期待成为那个“你有求, 我必应”的完美好人.

高期待阻力, 妨碍我们的创造力

当父母的肯定总是聚焦于学习成绩, 往往在孩子的心智层面被理解为“学习成绩好, 父母才会喜欢我”, 这类肯定带来的实际上是一种假性自尊, 换句话说就是一种有条件的肯定. 孩子如果某次学习成绩不如预期, 便会非常沮丧, 担心父母对自己肯定的目光黯淡了.

严苛的评价、过高的期待, 常常使孩子陷入恐惧的黑暗中, 他们会怀疑是不是自己做得不够好、是不是自己不值得被爱, 这种想法往往会限制他们的创造性活动, 即便有一些创造, 也会怀疑不会被别人肯定、欣赏.

从发展的角度来说, 适度的期待会带给孩子一些方向感和确定感. 但是不符合孩子发展的过高期待, 对孩子的成长实际是一种破坏性的力量.

只要你愿意觉察自己、愿意成长, 你的内在就会变得越来越具有力量, 我相信改变在任何时候都不晚. 这里, 我也想和你分享三点看法.

第一个, 觉知自己的关系模式. 如果你总是对他人抱有高期待, 亲密关系可能会受到一些影响, 对方在无意识层面总想试图离开你, 你可以尝试着降低一些期待, 给他人在彼此关系中留有空间. 相反, 如果你总是受到别人的高期待, 但自己并不想满足这个期待, 要学着明确自己的边界, 尝试说出拒绝.

第二个, 学习新的平衡. 很多备受高期待压力的人, 本身倾向于完美主义, 对自己的要求严苛. 当你被压得喘不过气来时, 尝试着接受自己的不完美, 这也是一种人生的平衡. 当你逐渐掌握这种平衡, 对自身、对他人的要求也会适度, 彼此的关系会变得柔软, 更有弹性.

第三个, 练习冥想、行走、绘画

如果是有条件的肯定, 孩子会发展出假性自尊.

我们需要看见孩子, 他作为一个人本身存在于这个世界, 可以有自己的想法、意志和情感；也需要看见我们自己, 我们是如何一点一点失去创造力的.

以前的经历会让你害怕, 你曾经很信任父母, 以为他们会来安抚你, 但是他们却没有. 你也会认为, 你找的这个老师, 也会像父母那样对你置之不理. 所以, 你有意识地控制自己的需求, 是在保护自己

信任与依赖, 还有被忽略是连在一起的. 一个启动, 其他都开始联动. 这样会在心理层面激活很多恐惧的情绪.

简单强迫性重复没有意义. 有意义的部分是, 从这个重复里面去拿到钥匙, 在这里打开自己内心的大门, 去看看回到这里的真正意图是什么、你真正想要救赎的是什么.

只有自己的感受和经验发生了变化, 认知才会发生新的改变. 这也是我们在前面提到的, 幻想与现实的边界就是在现实里不断确认.

我们回到过去的体验里, 绝不仅仅是为了重复, 而是要在这个重复里, 获取新的经验、新的成长, 生发出新的变化和可能. 这即重复的价值.

在我的经验里, 只要是能够说出来, 朋友间的关系其实就会有一个变化, 哪怕这个变化不是自己想要的, 也好过一直僵在那个幻想里出不来.

通常, 如果很多事情有一些正反馈, 将能够提升一个人的自尊感.

如果你自己能够处理一些困难的工作, 那么你同样可以为自己点赞；如果你有了一些小小的进步和变化, 也要及时为自己的成长而高兴. 遇上自己喜欢的东西, 若支付得起, 可以果断买下, 让自己值得拥有美好的东西.

你最难忍受的不是领导这个人本身, 而是对领导所代表的控制你的人的愤怒. 这样的领导, 没有边界感, 可能还会惩罚你, 骂你离心离德.

如果是, 那么我建议你先找其他的渠道表达你潜藏已久的愤怒, 这样当你做事情的时候, 愤怒和攻击就会少一点. 和朋友谈一谈, 去拳击, 去运动, 看电影, 打游戏, 这些都能够缓解愤怒.

职场上的权力规则, 可以帮助我们更好地认同自己的职业角色.

伤害关系的另一个部分, 是关于敌意. 你对领导的愤怒, 会使得你跟他讲话的时候, 也携带敌意. 你的领导也会感觉得到, 自然也会防御. 这样你的沟通效果就会打折扣.

不管怎样, 直面心中的愤怒体验, 将会帮助我们减少现实层面的破坏性行动.

当那个部分的脆弱有人去理解、去陪伴、去尊重, 愤怒的情绪的部分也会慢慢缓下来, 这时候将会有更多空间, 直接跟领导在现实层面友好相处.

5. 越界：无视他人边界

被父母侵入边界的孩子, 成年后很可能用同样的方式侵入自己孩子的边界, 他们并非刻意重复父母对自己的养育方式, 且对自己的行为是无意识、无觉知的, 也不知道这样会伤害到孩子.

越界是对独立个体的剥夺

一个封闭的家庭里, 权力会成为父母管控孩子的工具.

过度保护是变相的关系越界

父母经常对孩子说, 你只管好好学习, 其他的事情我来做. 这种包办一切的养育方式, 使孩子错失了学习基本生存常识的机会. 孩子的成长, 需要很多练习, 需要犯错, 才能学会如何照顾自己.

父母想要把孩子照顾得无微不至, 这是父母的一片爱子之心, 却没想到孩子成年后要受这样的苦. 很多父母不清楚, 也不明白, 自己的过度保护反而伤害了孩子在成长过程中的主动性.

父母需要做的是管好自己, 少一些干涉、少一些包办, 成为孩子永远的大后方, 给予支持和理解.

在工作关系为主的社交领域, 人们会遵从权力规则, 也就是说谁的领导权力大, 最后的决定权在谁的手里；在亲密关系中, 人们会遵从珍惜原则, 也就是说尊重彼此的本真.

分享几点我的建议.

第一, 如果你身边的人总是表现出各种越界行为, 不管他们打着怎样“为你好”的旗号. 都要问一问自己, 是否需要这样的关心、帮助, 又或者说是剥夺.

第二, 如果你自己总是习惯性地越界, 无微不至帮助孩子处理各种事情. 我建议你从长远角度来看, 重新思考, 你对他这样帮助的价值, 这种方式是正在帮助他积累力量, 还是削弱了他的力量.

第三, 如果父母总是侵入你的边界, 我给你的第三个建议就是看见并尊重这眼前的现实, 调整自己对父母的基本预期. 事实上, 如果你真的能够改变父母, 他们早就改变了. 既然无法改变, 抱有一个开放的心态是必要的, 如果父母能够有所改善, 当然再好不过.

第四, 无论是在生活中, 还是职场中, 面对试图剥夺你的人, 明确你的底线, 然后找到合适的方式, 坚守自己的底线. 被剥夺其实是放弃了自己的权力. 你需要把那条界限清晰地画出来, 明确地让对方知道.

面对父母的越界, 相信力量在自己那里, 要有勇气坚信自己的声音；也要放弃对父母及他人不切实际的幻想, 方能活出自己的样子.

见证一个创伤比亲历创伤可能更加恐惧.

心理学上有一种防御, 称为向攻击者认同, 讲的就是当一个人感到恐惧的时候会选择向强者认同, 自己就会获得暂时的安全.

施暴者在一个强权位置上, 似乎拥有对他人的生杀大权. 这着实令人恐惧

意味着自己也不存在了

人格上的死亡?

亲密关系中最常见的暴力行为, 就是冷暴力. 如果关系中双方毫无沟通, 彼此冷眼相待, 或是一方对于另一方明显冷淡, 这种感觉非常令人抓狂.

如果关系中的某一方无法忍受这种冷淡, 便会以讨好对方的方式缓和关系, 这种方式往往会导致讨好一方更多的自尊被贬低, 其内心中的积怨会在下一次大爆发.

生活中, 遇到情绪稳定且又有情感能力的另一半, 成长是会加速的, 对方给到的不带攻击性的依托和反馈是非常好的容器, 对于创伤的修复来讲, 是非常好的资源.

施虐与受虐的位置并未固定. 施虐者在关系中同时也是受虐者, 由于童年期依恋关系受损断裂, 成年后的亲密关系中总是上演着爱与恨交织的矛盾情感、生与死的强烈体验、依恋与控制的痛苦组合、上瘾式的强迫性重复.

对于暴力行为既不会内疚, 也不会感到痛苦, 这在临床中被称为反社会型人格障碍, 又称无情型人格障碍, 这类人具有高度攻击性、缺乏羞耻感, 无法从过往经历中吸取教训, 行为上往往受偶然动机驱使, 常常表现出社会适应不良.

如何应对关系中的暴力, 我有以下五点建议.

第一, 对关系保持觉察. 看一看自己, 在关系中是有暴力倾向的人吗? 又或者是那个被暴力对待的人吗? 如果答案是肯定的, 那么尝试着回顾自己的成长经历, 更多地去理解自己, 不要过于苛责自己.

第二, 做一个决定, 在行为层面给自己一些约束, 当你已经意识到自己会使用暴力, 无论施加的对象是伴侣, 还是孩子, 可以利用延迟法来逐步改善. 所谓延迟法就是当你实施肢体暴力时, 至少延迟一分钟, 这样做的目的是帮助你意识到, 当下正有一种无法控制的激烈情绪在淹没你.

第三, 如果你是关系中被暴力对待的一方, 第一件要做的事情就是不允许对方再这样对待自己. 每个人的接受程度是不同的, 你可以尝试着给自己设定一个底线, 如果超出这个底线就需要做出反击

第四, 我认为这点很重要, 就是在认知层面去反思. 任何关系出现了问题, 并非一方的错误. 就像老话说的“一个巴掌拍不响”, 每个人都有自己的责任. 无论是施暴者, 还是被施暴者, 都需要去面对自身的问题

第五, 当你努力寻求沟通、化解的方式, 对方依然忽视你、冷淡你, 甚至实施暴力行为时, 要学习照顾好自己, 尝试着离开这个关系. 但是这个选择的前提是自身在不断地成长, 自身内在的强大.

施虐与受虐双方使用了一个特别的方式, 发生了痛苦的连接, 然而, 有连接好过没有连接.

关系中, 被指责的一方, 往往会感到沮丧、委屈、愤怒, 仿佛自己是被施与了魔法, 瞬间变得很渺小、虚弱. 容易把对方看得强大、权威, 这种感觉出现的时候, 往往意味着被指责者丧失了核心自我.

什么是核心自我? 美国社会学家赫伯特·布鲁默提出的“符号互动论”认为：一个人的“自我”能力, 能使个人对“自我形象”形成比较稳定的概念, 也就是核心自我. 个人“核心自我”的内容, 决定了个体在社会中的价值观念和行为路线.

为什么指责会削弱别人的核心自我呢? 因为指责含有对对方的大量否定. 而否定是能够摧毁一个人的自尊的. 一个自我功能弱的人, 会因为受到指责, 进而怀疑自我, 认为自己是很糟糕的人.

在指责型的人眼中, 整个世界都是不完美的——别人也不完美、工作也不完美, 几乎没有事情是完美的. 对这类人而言永远有一件事可以做, 那就是挑剔、指责他人. 指责型的人隐含着一个无意识幻想：如果对方足够好, 我的完美期待就实现了；因为你不够好, 所以你要为此负责. 他们最常见的口头禅就是：你怎么做成这个样子！这么简单的事情你都不会做吗?

一些指责型的人, 在不允许他人犯错的同时, 也不能接受自己犯错. 他们在指责他人的时候, 内心也会有一个指责自己的声音. 事实上, 指责型的人, 其实也是一个让人又恨又怜的受害者.

他多次被指责的痛苦感受, 正在他身上日复一日地重复着.

在指责的炮火中长大的孩子, 极其敏感. 随时都在担心这个世界是不是有什么危险, 只要嗅到一点, 立即就像一个小刺猬一样, 卷成一团, 用身上的刺保护自己, 也刺伤别人. 他们逐渐地, 也成功地, 变成他们父母的样子, 成了一个指责他人的人. 这也是他们建立关系的方式.

对于一些核心自我不稳定的人来说, 指责, 尤其是反复出现的指责, 摧毁他们的核心自我实在是轻而易举. 就像一棵树, 如果树根不牢, 狂风一来, 就直接倒了. 可是如果树根很稳, 树干很结实, 狂风来的时候也没有那么容易被摧毁.

一个人被指责时内心会涌起巨大的反应, 很大一部分原因在于被指责者的内心也觉得自己不够好. 这是一种防御机制, 称为投射认同. 当对方指责你不好, 你在无意识层面认同了这种指责, 既对自己感到愤怒, 也会对指责者感到愤怒.

还有一种情况是, 对方的话语中并没有指责的成分, 而听话者仍然会认为对方针对自己. 这是因为自己被指责之后, 产生了对指责者的敌意和恐惧, 因为没有消化这部分情绪, 长期累积下来, 会形成一个僵化的感知, 即对类似说话的人, 或者在这种位置上的人（比如, 如果父母这样对过自己, 则对权威都有类似感觉）, 产生一种无差别攻击性敌意. 自己无法辨识, 眼前的这个人跟过往伤害过他的人并不是同一个人. 这经常让周围的人不愿意接近他们.

如果你是一个过于敏感的人, 常常自我苛责, 又或是常常认为他人有意针对自己, 那么解决问题的一个关键就在于：建立一个稳定的核心自我.

当你具有自我力量的时候, 他人的无端指责就不会轻易伤害到你；当你勇敢面对真实的自己, 也就不会对自己、对身边人过于苛责, 而是学着享受生命更加丰富的状态, 换句话说, 就是发展出攻击性中具有创造性的一面, 而不是破坏性的一面.

给出面对指责或是自我苛责改善的一些建议. 第一个建议, 面对他人的无端指责, 最重要的是不要盲目地认同对方的结论.

第二个建议, 做身体的内观. 这是一个很好的可以帮助我们从当下的情境里撤离的练习. 当你感觉自己被很多情绪缠绕时, 觉察自己的呼吸, 细心体会身体的感受变化, 注意聆听身边的一些声音, 提醒自己回到自身的感觉中. 这种方法可以帮助你不断回到当下现实.

第三个建议, 允许自身攻击性的存在. 当你感觉很憋屈的时候, 可以选择很多方式宣泄. 说出来, 写出来, 画出来, 必要的时候也需要怼回去. 这种反馈, 哪怕非常激烈, 也是告诉对方你需要平等地对待.

第四个建议, 就是学着对自己保有宽容, 不要过度苛责自己. 从现在开始, 学着构建自己的核心自我, 深深地理解自己曾经的苦难, 慢慢试着接纳不完美的自己.

指责, 是对一个人价值的否定和贬低.

指责带有非常多的挑剔. 这些挑剔来源于原生家庭里, 有一个挑剔自己的父母环境.

遇到指责型的人, 不认同是最有力量的方式.

感觉到一个小孩子的绝望与无助. 心理学上, 把这个称为退行时刻. 但是, 我们只能够把它当作一个小小的插曲, 而不能当作主旋律. 为什么呢? 因为, 只有小婴儿才有那样的肆无忌惮的权利, 要求这个世界为他服务. 成年人已经没有了. 这是一个残酷的事实, 你不再是小婴儿.

边界清晰一的做法是：回到成年人位置, 以成年人的方式去互动.

边界不清的另一种表现, 跟一个糟糕的父母较劲, 试图把他幻化成理想父母.

边界清晰二的做法是：认清父母的样子, 不去改造父母.

有帮助的方式是, 你发出自己的声音, 是自己的事, 是为自己负责任, 他们怎么回应, 是他们的事, 不是你能够决定的.

在这个关系里, 你想改变他们的时候, 他们也在想着改变你. 能改变, 或者幻想着改变, 对方又总是配合着改变, 那么这个游戏就越玩越有劲. 但是你摆明你的态度、坚持你的立场, 时间久了, 对方自讨没趣, 他们也改变不了你, 这个游戏就不用再玩下去了.

要做到这一点的前提是：你得接受得了自己“够坏”.

你就是表达了一下自己的意见, 维护了自己的边界, 这太正常不过了. 觉得很难受, 是因为力量不够强大, 当你有力量维护自己的利益, 他对你的影响自然就变弱了；你强大了, 那些被憋着的感觉自然就会慢慢消散.

还有一点, 是允许他人（父母）也可以有自己的情绪.

你拒绝了, 他们不高兴, 这很正常. 不高兴了, 会有一系列的后继反应, 那就想办法应对. 这是作为成年人, 得承受攻击性（生命力）的后果. 允许自己有情绪, 也允许他人有情绪. 这是以一种有空间的方式在应对冲突.

很多孩子其实想要的无非是在自由和束缚之间找一个平衡点, 既不要跟他们的父母完全断裂, 又不希望自己的生活被过度打扰.

6. 依赖：隐藏在黏滞背后的攻击

在我们的日常生活中, 被动攻击是十分常见的, 如过度依赖. 看起来依赖者没有表现出明显攻击别人的言辞和行为, 但是利用自己的脆弱, 紧紧黏住, 完全依附另一个人, 这是一种更隐蔽的攻击.

依赖与被依赖达到某种程度的平衡时会产生非常美妙的和谐感, 一旦超越了这个限度, 就变成了过度依赖

依赖者习惯于把自己放在一个卑微的低位上. 利用自己的脆弱作为武器, 以让对方愧疚为动力, 使对方难以拒绝. 并且依赖者常常有这样的认知和想法：“我都这么弱了, 你怎么忍心丢下我呢? ”对于惯常拯救和容易愧疚的人来说, 很容易掉进这个陷阱里.

过度依赖者就像是藤蔓, 缠绕在被依赖者的身上, 而被依赖者则是负重前行. 依赖者并不会主动为自己的欲求做出任何直接的行动, 而是通过要求被依赖者来实现愿望.

孩子幼年时, 母亲会虔心地照顾吃喝拉撒睡, 孩子如同一个生活残疾者, 丧失了生活自理能力, 母亲的如影随形成功地把孩子攥在了手心里. 由于缺乏照顾自己的能力, 这些孩子也会非常依赖母亲的照顾, 成年后会对身边的人提出更多依赖的需求.

依赖者的内心常有一种深深的羞耻感, 那是一种对自身不够强大的无能为力感.

过度依赖者很少自己做直接的决定, 他们做的最直接的决定就是选择一个可以为他们决定并且负责的人.

这一节的最后, 惯例还是提供几点建议.

第一, 如果你是一个被依赖者, 期望过度依赖者反思双方的关系是很难的. 你需要清楚地表达自己的底线和边界. 需要注意的是, 如果一开始就明确表达, 可能会导致离开彼此的震动过于剧烈, 使被依赖者陷入疯狂攻击.

第二, 面对自己的“坏”. 这个怎么理解呢? 你要不断提醒自己, 不要中了依赖者最擅长的招数——道德谴责. 如果对方采用这种招数, 你会觉得自己内心过不去, 继续充当被依赖者. 你要做的是清楚地意识到对方的谴责, 并非你自己的问题, 而是依赖者继续过度依赖的借口.

第三, 如果你是一个容易依赖他人的人, 最重要的就是学习尝试着让自己成长为一个独立的人. 你需要不断地内观自己的真实需求, 增加自我力量, 锻炼自己的人格强度, 让自己变得强大起来, 至少要有独立的意识, 再慢慢通过成长到达分离的位置, 这样真正的自尊才会被建立起来.

第四, 尝试着让自己从过度依赖的关系里走出来, 换句话说就是试着为自己负责. 很多时候, 过度依赖者会陷入离开对方, 便无法活下去的幻想之中. 这里需要用到我们前面说到的现实检验, 来验证自己是不是真的离开对方就活不下去了.

依赖与被依赖在达到某种程度的平衡时会产生非常美妙的和谐感, 一旦超越了这个限度, 便会对人产生威胁感, 甚至显现出攻击性.

过度依赖是一种被动攻击, 过度依赖者利用自己的脆弱, 让依赖者受到道德谴责而不忍心拒绝.

大多数被依赖者, 选择逃离表明还存有自我力量, 很多身背重负的被依赖者内在的愤怒无从宣泄, 最终会指向自己的内在, 诱发抑郁.

过度依赖者把自己匮乏干瘪的灵魂寄生在另一个人的生命中, 由于自我主体性的缺失, 他们会非常焦虑和恐惧, 常常难以抑制地想要伸手抓住被依赖者.

和前一节过度依赖类似, 拖延者刀不出鞘, 就能让对方内伤, 少则生气, 多则吐血.

拖延者的拖延武器有“三迟”, 就是迟回应、迟行动、迟拒绝.

拖延带来关系的缥缈感和失控感. 双方连接不上, 就像身处茫然无边的外太空, 你感觉对方好像是在的, 却不知道究竟在哪里, 而自己像是被搁置在这无回应的绝望里.

大致以下四种拖延的类型. 1.失控型 这种类型的拖延者感觉自己无法掌控局面, 自己是一个无助的被动者. 这种感觉之下是一种深层的恐慌感, 对自己能够主动做点什么无法掌控, 整个人处在一种漂浮和恍惚的状态之中, 对于如何应对当下的情境, 完全是一种应激反应.

2.纠结型 这类拖延者对于自己究竟是什么想法并不清晰, 甚至不知道自己到底是拒绝还是接受对方. 本质上, 这是一种焦虑状态.

对完美的追求, 使得这类拖延者无法顺畅地做出任何决定.

3.对抗型 这类拖延者的特点就是有明确的想法, 但是又不拒绝你, 就是拖着, 这种类型的拖延在各种关系中都很常见.

4.粗暴型 这类拖延者对于结果的不确定性会感到不安, 惧怕再往前走一步就不得不面对可怕的后果.

实际上, 在拖延的过程毫无享受的感觉, 而是持续性的焦虑.

换句话说, 拖延者在心理层面承受的压力, 不比一门心思去完成事情的压力小.

谈了这么多关于拖延的理解, 我们来说一说如何应对拖延. 同样, 我也会给你几个小建议帮你应对拖延.

第一, 如果你是一个拖延者, 我想请你尝试理解自己, 同时也请你理解他人. 没有人愿意故意拖延, 一定有某些迫不得已的原因, 只是不为外人所了解. 就像一位网友说的那样, 当你接受了自己的拖延, 拖延也就没那么可怕了, 不必苛责自己.

第二, 善待自己. 当你面对一件内心很抵触, 却又无法拒绝的事情时, 可以在做这件事之外为自己安排一些喜欢的事情, 这就好像是一个奖励.

第三, 就是把不想做的事情进行拆分.

第四, 如果你在关系中是被拖延者搞得抓狂的一方, 我建议你首先要做的事情是觉察, 觉察关系中发生了什么? 我们说拖延是一种防御, 是不是自己做了什么, 让对方启动了防御机制呢?

第五, 面对拖延者也需要一些小技巧. 比如, 你的下属爱拖延, 你在布置工作的时候, 告知对方的时限要比你原定的时限提前一些, 同时明确告诉对方工作要按时完成, 这样事情会变得更可控一些.

拖延者认为自己不说、不打、不闹, 就什么事也没有, 其实自己的行动已经将自己出卖. 拖延者的武器有“三迟”, 即迟回应、迟行动、迟拒绝.

拖延会造成关系的破裂, 拖延者让对方一直处于等待之中, 用自己无回应的方式直接控场, 与之相对的是等待者的失控感和羞耻感.

拖延大致上有四种类型：失控型、纠结型、对抗型和粗暴型, 无论是哪一种拖延都是拖延者表达出的一种防御机制.

拖延者的内在有一个严厉的指责者, 他们在拖延过程中并非享受, 而是表现出持续性的焦虑.

当一个人的自我价值感很低, 在关系中就很容易牺牲自我.

真实的生活里, 过度付出, 牺牲自己的人未必会得到相对应的收获.

不能表达自己的需要, 不能在必要的时候喊停, 无法表达的情绪越积越多. 当我们的心智无法承受的时候, 就会启动身体的代偿机制, 通过身体病痛来表达.

身体是我们的智慧导师.

身体是我们最忠实的朋友, 哪怕你的意识已经给它传递了信息, 我们的身体似乎更愿意遵从来自无意识的信息

人们不会照顾自己的身体, 有一个很重要的深层原因是, 觉得自己不值得被珍爱.

如果你的生命里, 曾经有人不爱惜你, 那不是你的错, 你只是想要活下来. 而现在, 你活下来了. 你终于长到了可以有能力照顾自己的时候, 你可以, 从现在开始试着像一个小孩学习走路一样, 学着照顾自己.

关于本节内容的一些建议.

如果在关系中, 他人频繁地用生病的方式攻击你, 那么第一个建议就是, 你需要思考彼此之间发生了什么, 彼此之间的空间是否需要调整.

第二个建议, 静下心来对自己的内心有更多的了解和觉察, 是不是有时候会用身体病痛的方式表达自己的情绪? 又有哪些内在情绪无法直接表达? 自己内心的恐惧是什么? 这些问题可以帮助你更加深层地探索自己, 从而积累更多的自我力量, 在关系中更加从容.

第三个建议, 尝试和自己的身体对话. 每天躺在床上, 花上十几分钟的时间, 不受他人的打扰, 就像和一个老朋友聊天那样, 感受自己的身体.

当我们的心智无法承受压抑情绪的累积, 就会启动身体的代偿机制. 从这个角度看, 我们的身体是最忠实的朋友, 任何时候都真实地表达了我们的内在情绪状态

当我们的身体出现症状的时候, 也是身体发出的一个信号, 提醒我们要注意健康, 调整自己的节奏.

无论以什么样的形式, 都是在展开自己的生命力. 同样也是在向这个世界展开你的攻击性

希望未来有一天, 我们可以恰如其分地表达自己的攻击性. 可以活得不卑不亢, 活得自在丰满.

需要允许并接纳自己的“不恰如其分”, 允许自己说得没有那么成熟, 没有那么优雅, 没有那么精准, 这样才能够打开这扇门. 慢慢练习, 慢慢总结, 有一天, 你可能在不知不觉间, 就到达了“恰如其分”.

成长的过程, 从来没有一帆风顺. 我是想告诉大家, 反复是一个常态, 没有做到想要的那么完美, 也是一个常态. 这就是我们生活的一部分, 让我们尝试来接受它, 允许它的存在.

人们的攻击性力量不能向外的时候, 最终都是发泄在了自己身上：不断地苛责自己, 攻击自己的不好、缺陷、笨拙等. 可是, 亲爱的, 这些所谓的“不够好”, 这些缺陷, 这些笨拙, 本应该得到更多的爱和关照, 不是吗?

我希望当你理解到这些的时候, 可以给这些缺陷和笨拙一个大大的拥抱.

即便是表达的时候有很多敌意, 也不要太恐惧. 接受自己的恐惧, 同样允许自己有个成长过程.

通常对权威的愤怒, 都伴随着很深的对父母的深层情感, 这部分是需要慢慢处理的. 给自己一些时间, 能够意识到这部分已经是在进步了.

对于亲人, 最有价值的帮助是什么? 是理解他, 尊重他.

当你在没有获得对方邀请, 也没有经过对方同意的情况下, 任意干涉, 这就是越界了！

一个人若被深深地看见过、尊重过、爱过, 那么死亡, 并没有那么恐惧.

7. 攻：学会去要

学会主动去要, 第一步就是要坚信自己的价值, 做到这一点并不容易. 生活中有太多人不敢主动去要, 底层动力是觉得自己不够有价值, 不敢理直气壮地去要, 又或者害怕被拒绝, 于是选择等待. 心中期待对方改变.

要意识到, 发出自己的声音, 是内在生命力的表达. 当我们能够尊重自己这些需要和感受的存在, 它就不至于发展到破坏关系的程度.

如果你曾经被贬低、被打压、被忽视, 确实会影响你的自尊, 你可以愤恨, 可以沮丧, 可以哀伤, 但是请别放弃希望, 试着从伤痛的裂缝里开出一朵小花, 那是最值得尊敬的生命力量.

学会去要的第二点：使用“我要……”句式把自己想要的东西清晰、具体化地说出来. 不能表达的人, 通常使用的句式是间接式的.

能明确自己喜欢什么、要什么, 是主体性更加稳固和成熟的表现之一. 这个明确非常有价值. 也只有明确了这一步, 我们才能够在现实层面实现它.

要发出自己的声音, 哪怕是带着自己的些许恐惧, 也要去要, 这是你跟这个世界的真实互动, 也是你向这个世界发出的攻击性. 这种力量要能够被自己感觉到.

当我们向这个世界发出自己的声音, 表达自己的愿望时, 最担心的事情是什么? 可能很多人会说, 害怕不被回应, 害怕被拒绝, 这个感觉的更深一层, 是羞耻感. 这是一种特别难以忍受的情感体验.

美国罗切斯特大学临床心理学家格森·考夫曼在《羞耻心理学》中写道：“羞耻是灵魂的疾病, 它是自我体会到的关于自我的一种最令人心碎的体验. 羞耻是我们内在感受到的伤口, 它把我们和自己分开, 同时也把我们与他人分开. ”

当一个人内在的羞耻感特别强烈, 体验羞耻感的阈值又比较低的时候, 更倾向于不把自己的想法表达出来, 更不会主动去要. 这种防御显然会阻碍我们表达自己内心的想法和愿望, 这就需要想办法把这个阻碍移开.

如果你的羞耻感阻碍了你的表达, 该如何改善呢? 这里我提供几个建议. 第一, 了解自己的情感反应模式. 当你知道那种心碎的感觉就是羞耻感时, 反而更容易去接受它. 第二, 对自己宽容一些, 不要苛责. 羞耻感伴随着对自己和他人的攻击, 其中主要原因是认为自己不够好, 当这种感觉让我们感到不舒服的时候, 羞耻感诱发的攻击性会转向外在的他人. 当你觉得自己做得不够好的时候, 请允许、宽容自己的小小错误. 第三, 学着从不好的感觉中跳出来. 当对方把不好的感觉投射给你, 让你感觉羞耻时, 拒绝这种投射, 坚持自己的想法和立场. 同时试着给自己更多的鼓励, 当你成功地表达自己的想法时, 不要忘记为自己感到骄傲. 这种骄傲的感觉可以中和不好的感觉, 增强你的自尊感. 第四, 也是我们在前面的内容多次提到的现实检验. 很多时候, 我们的羞耻感也来自内在的无意识幻想, 同样需要你在现实中加以确认, 在真实的生活里照见江湖.

学会去要的第一步, 就是坚信自己的价值. 学会去要的第二步, 用直接的方式说出具体明确的内容. 使用“我要……”的句式. 学会去要的第三步, 接纳、驾驭自己的羞耻感. 当一个人内在的羞耻感特别强烈, 体验羞耻感的阈值又比较低的时候, 更倾向于不把自己的想法表达出来, 更不会主动去要, 尝试着接纳、驾驭自己的羞耻感.

说“不”的背后, 有一个支撑, 即守住你的自我边界.

守住自我边界很重要的一点, 是明确自我的边界. 知道哪些地方归属自己, 哪些地方不归属自己, 归属自己的部分, 他人入侵时, 理直气壮地拒绝；不归属自己的部分, 不要侵入他人的边界, 尤其要管住自己的嘴巴和手脚

只是幻想他们会考虑我的感受, 只是在心里希望他们征求我的意见, 给到我尊重, 而到下一次, 他们依旧如此时, 我的不满会愈加强烈.

在最初发现侵入边界的萌芽时就要果断地表达自己的立场. 幻想他人会为你改变, 这个代价太大了, 你必须勇敢地捍卫自己的边界.

这里需要提醒的是在守住自己边界的同时, 也需要驾驭自己的敌意. 运用有策略的方式为自己赢得有利的时机, 可以使用：“我理解……, 但是我……”这样的句式.

把握时机时, 需要花一些时间让自己缓冲, 把自己的愤怒放一放、缓一缓, 缓到自己有空间可以处理才是最适合的时机. 同时, 在表达的过程中也给对方留有空间, 在彼此的关系中找到一个平衡点. 这时候, 还需要做的事情是理解对方的想法和愿望.

我们说的时机是你处在一个相对稳定状态下的机会. 如果一个外在时机到来时, 你还没有能力准备好捍卫自己的边界, 不要责怪自己, 可以再次创造新的机会.

很多时候, 我们往往难以拒绝他人的要求, 决绝地在某种程度上有伤害了别人的感觉. 这种内疚的感觉会令人很不舒服, 也混杂着自己不够好的羞耻感, 甚至是亏欠他人的自责, 会令人特别焦虑.

很多时候, 我们担心拒绝他人会失去对方的爱, 所以一直委曲求全. 这是真的吗? 还只是一个幻想.

你的拒绝并不会毁掉给予对方的爱, 也许他们只是在那个瞬间感到不舒服、不习惯, 甚至极度的挫败.

我相信, 你能够通过勇敢地表达自己, 为自己争得更多的自由和尊严. 希望你能够在这万千纷繁里, 找到你自己, 稳住你自己. 不畏将来, 不畏现在.

守住自我边界的第一件事就是明确自己的边界.

守住自我边界的同时, 需要驾驭自己的敌意, 运用有策略的方式为自己赢得有利时机. 当你说“不”的时候, 同样重要的心理准备是承受自己的内疚.

爱是什么? 人本主义大师罗杰斯说, 爱是深深的理解与看见. 看见一个人, 看见他的快乐、他的忧伤、他的渴望、他的愤怒、他的挫败、他的彷徨、他的恐惧, 他的所有……这是对一个生命的深度理解. 我们每个人, 都渴望爱, 也渴望被爱；渴望看见, 也渴望被看见.

攻击性又是什么? 攻击性是没有被看见的生命力. 武志红老师把它称为“黑色生命力”. 这股生命力含有强大的力量, 运用得好便是创造力, 相反会变成破坏力. 所有的攻击性都可以会聚到一个点上, 这个点就是想要却不得.

恨因爱而不能

一个人的攻击史, 就是一部丧失史. 攻击性里面的破坏性有多强烈, 丧失感就有多强烈. 一个人最大的丧失, 就是失去爱. 失去心爱的人, 失去心爱的物件, 失去爱的能力. 既不能爱他人, 也不能享受被爱.

学会去爱, 需要面对惨淡过去, 哀悼过往丧失

恨, 是对自己的攻击, 也是对关系的攻击. 恨, 使得她不能去爱, 不能享受爱. 她必须经过这条隧道, 就像一个暗夜骑士, 必须为自己出征.

你需要有安全的关系, 这样悲伤才能够慢慢流动起来, 情绪慢慢释放, 关系慢慢亲近. 而在这段关系中对方能够承接得住你对他的攻击, 无论你多想离开他、破坏他, 他都在那里保护你. 他还能够理解你、陪伴你, 看得见你.

我也鼓励大家在生活里, 多去展开你们的生命力, 建立越来越丰富的关系. 这些有价值的关系总是能够滋养到我们, 让我们获得更多的力量, 去面对那些惨淡的过去, 以及艰难的当下.

学会去爱, 有一个很重要的技巧, 就是放松自我身心, 内心安住在当下.

先让自己身体放松, 再美美地与自然连接, 与当下连接.

有很多人是很恐惧亲密关系的, 所以总是会在关系里保持距离. 远一点的关系, 的确是相对比较安全的. 但是也让人非常孤独, 有的时候甚至是非常空虚.

描述一个相处的过程, 共情对方的感受, 同时将自己的感受也一并描述出来.

我的经验是, 保持自己的善意, 相信对方是有一个值得尊重的愿望的.

表达自己的想法, 让自己在这个关系里有一个存在的感觉, 这会让我们自己有力量

我对爱的理解, 就是我心里想着你, 念着你, 支持你, 满足你, 尊重你, 陪着你.

爱是什么? 人本主义大师罗杰斯说, 爱是深深的理解与看见.

学会去爱, 需要面对惨淡过去, 哀悼过往丧失. 学会去爱, 有一个很重要的技巧, 就是放松自我身心, 内心安住在当下.

学会去爱, 带着恐惧与他人连接, 主动表达出自己的善意.

心理建设就非常重要. 可以有内心的各种幻想, 但是请保持觉察, 并尝试在各种幻想的混乱里, 稳住自己的阵脚. 让那些敌意消散, 回到事情本身.

在我的经验里, 敌意消散的时候会被认为是比较好的时机.

你的纠结, 是那个严厉的声音所代表的力量, 和自我感觉所带来的力量的纠缠. 它们没有达成一致, 所以一直在战斗. 而这两个方面都是一个人自我的一部分, 它们需要在中间找到一个平衡.

请对自己宽容一些. 即便是自己没有期待中做得那么好, 那么平衡, 甚至还破坏了关系, 也不要太责怪自己. 表达攻击性, 让自己变得更有力量的过程, 很有可能遇到这些“破坏”, 而你正是在这种“破坏”里逐渐地探知边界, 不断调整自己的.

人们很容易掉入一个陷阱：因为他们是我爸妈, 所以什么事儿, 我都得听着、受着、接着、忍着. 这不是很可怕吗? 孩子与父母的喜怒哀乐捆绑在一起, 这就是一个典型的病理共生.

这也是很多人不敢离开的原因, 觉得离开了妈妈就会死掉. 虽然这基本上就是一个幻想, 但是拥有真正恐惧的力量. 因为这种恐惧, 使得孩子离开时害怕面对内疚, 而这个内疚就是：如果父母死了, 我不能原谅我自己.

每个人都要为自己的生命负责任. 孩子也不能为父母的生命负责任, 他们必须为自己的生命负责任.

绝大多数人会想要离开, 而在此之前, 要做的事情是, 让自己练就活下去的本事.

一个人不再需要依赖他人而活下去了, 那么他人的生死就不会再成为一个威胁.

8. 定：心安住在身体里

这种没有被表达出来的情绪, 就这样窝在心底, 令人感到沮丧、不满, 甚至愤怒, 积压久了, 你不是莫名其妙地攻击他人, 就是闷在心里攻击自己.

学会“定”. 那么怎么定?

在理念上, 要清楚, 你和他都是人.

那些很厉害的人, 往往临危不乱, 他们并非不恐惧, 而是能够面对恐惧

人们被恐惧笼罩的时候, 其实是被幻想层面的恐惧裹挟了. 这种恐惧威力巨大, 它是现实困难与投射出的恐惧相乘的结果.

当个体所有的精力都在应对幻想中的恐惧, 自然没有精力应对当下现实的困难.

我们之所以无法“定”, 是因为恐惧扰乱了我们的心智. 这就需要你移除幻想中的被迫害恐惧, 为现实检验清扫障碍, 在你的能力承受范围内, 鼓励自己面对恐惧.

首先是觉知层面. 当你感到慌乱、出离、恍惚、混乱时, 可能意味着你内心正经历着恐惧. 这时候, 如果条件允许, 可以找一个相对安全的地方, 停下来, 跟你的恐惧有一个连接. 你可以把手放在胸口, 感受自己的心跳, 也可以用双臂环抱自己的身体. 尝试告诉自己, 我知道了, 现在, 我有一个恐惧的部分在这里. 我正在陪着你, 我的恐惧.

这个时候, 再运用腹式呼吸的方法, 让身体慢慢放松下来, 同时感受身边的空间, 如光线、颜色、事物等. 这种方式可以帮助你聚焦在当下, 从恐惧幻想带回到现实之中.

其次是意识层面, 区分幻想与现实. 问问自己对方真的那么可怕吗? 还是你在幻想中把对方想象得很可怕?

当你身处恐惧的幻想中, 往往会歪曲现实.

学会“定”还有一个特别重要的部分, 是对于真实后果的接受, 通常, 好结果皆大欢喜, 都很舒服, 最难的是最差后果的接受和面对.

我们说学会“定”就是需要尝试着对自己肯定和认可, 任何时候不要因为他人一句话轻易否定自己.

我们每个人存在于这个世界上, 根本没有人可以定义另一个人. 每个人说出来的都是只是他们眼中的那个样子, 这个样子带有很多他们自己对这个世界的看法、理解. 这跟另一个人真正是什么样子, 是有差别的.

稳定住自己！任何时候, 要有自己存在的感觉、自己的想法、自己的意志.

当生活里, 你越来越能够有掌控感, 能够跟自己在一起, 能够照顾自己的利益, 使自己过得舒舒服服的, 就越不会想要攻击社会、攻击他人. 而当他人来攻击你的时候, 你也有力量稳住自己.

如果你的内心中还有一丁点“不”的火苗, 就还有希望扭转自己的人生境地, 这个方法就是学会“定”.

恐惧会扰乱我们的心智, 当你所有的精力都在应对幻想中的恐惧, 自然没有精力应对当下现实的困难.

在觉知和意识层面区分幻想与现实, 接受和面对真实的后果, 任何时候不要因为他人的一句话轻易否定自己.

这也可以理解为一种幻灭感, 是两种力量明显悬殊时, 弱的那一方体验到的强烈的死亡恐惧感. 幻灭感越来越多, 人们的无助感和绝望感也会越积越多, 当多到不能被消化的时候, 会产生无意义感.

你死我活的时候, 没有空间. 别人想把你灭掉的时候, 你也会使尽洪荒之力, 把别人灭掉. 在悬崖边上, 那个时候的选择是线性的, 最多只有两个面, 这也是我们通常说的白与黑, 好与坏, 你与我, 生与死的选择

既然线性选择让自己陷入困境, 那么为自己创造出空间感可以有更多的选择. 你可以这样做：从冲突里后撤一步、两步, 甚至多步. 与此同时, 暂缓你的任何反应, 就这样把这件事情先放一放. 记住, 不是放弃, 而是暂停. 大家看一看, 如果两方都后退, 空间就变大了；如果对方不退, 你退, 空间也会变大, 只是更加有限一些. 但如果, 你退了, 他紧追不舍, 完全不给这个关系任何空间, 那么至少, 你还可以选择转身. 游戏就可以结束了.

在爆发冲突的一刹那, 你死我活的感觉被激活, 作为一个人的主体性被威胁, 攻击他人是很常见的自保行为.

当空间感被创造出来的时候, 主体性也被重新确立, 那种被强大力量带走的被覆灭感也渐渐走远, 一个人更能够感觉到自己的存在, 也更能够允许别人的存在.

当边界模糊时, 空间也就消失了, 学会“容”, 需要分清边界.

没有边界, 就没有空间, 也就没法真正地照顾好自己.

在一个关系里, 感觉不舒服了, 可能就是一个最直接的边界感.

守住边界, 你需要明确自己的方向, 以及力所能及之处. 是或者不, 都是很清晰的, 说话的语气、语调、方式可以很柔软, 这就是有弹性的边界, 柔软而坚定.

请在你的内心, 坚信自己的值得.

你是自己世界的国王, 你镇守自己的边界, 是天经地义的事情. 你不守, 谁替你守呢? 当你的内心坚定自己的存在、自己的价值, 你就会迸发出很多力量和智慧.

请坚信自己的珍贵, 永远相信.

没有空间来容纳生与死的焦虑, 唯有必须、立刻、马上的紧迫感, 压抑得让人无处可逃. 这时的选择往往是对立的, 也就是我们常说的非黑即白、非好即坏.

那个缺, 是纵使这个世界都看见我, 你却看不见我的缺. 而这个看不见的期限, 是永远.

那个缺, 是无论我有多么大的能耐, 我都回不去, 请你再重新爱我一次的缺.

有些人, 失去了身体的某一个部分；有些人, 失去了心爱的人. 而我们每个人, 注定都会失去过往的岁月.

人们对这个世界攻击的背后, 是因为痛苦. 痛苦让人变得更加执着和悲壮.

一个把大把时间都留给孩子的人, 如果不觉得幸福, 那很可能是过度付出.

这大概是为什么很多人觉得小孩闹的时候, 自己没有耐心的原因. 除了父母并没有耐心对待过你这个原因, 还有你自己在那个时候, 就像一个小孩, 渴望着有人来给你陪伴和关照. 这个时候, 你根本没有力气再去承接孩子的任何情绪了.

我看到无数人, 都是这样, 无情地苛责自己. 他们只学会了那个让他们讨厌的方式, 他们没有办法爱自己. 真正可怕的人, 在我们自己内部. 你对自己有多苛刻, 你那里就有多痛. 你有多痛, 你就会多么想要去攻击.

怎么做呢? 看见、面对、接受、重生.

看见. 希望你可以看见自己, 至少从现在开始, 先从一丝一毫的感觉开始, 尝试着看见自己、关照自己.

真相是什么? 真相就是你眼中看到的一切, 以及还没有来得及看到的一切.

我们经常说真相, 真相是什么? 可能需要很多年, 我们才能够看到事情更加完整立体的样子, 但是更多的时候, 因为曾经的伤, 我们也只能看到真相的一面.

希望你能有勇气去面对真实的自己, 面对真相.

真实的自己, 是有残缺的, 是不完美的, 甚至是脆弱的, 让我们的勇气带领我们来面对他. 这就是自己啊. 不管怎么想逃避, 他还是在那里, 不离不弃.

无论如何不原谅自己, 不能接受已经发生的过往, 始终与内在的超级自恋争斗.

这当然是因为痛苦. 失去, 太可怕了；接受, 太难了

作为一个人, 你已经竭尽全力, 你是否还忍心责怪自己?

让那个包容加入进来, 从现在开始就关照自己、拥抱自己、接受自己. 没有人不犯错误, 没干过蠢事, 你并不需要把自己当作全能的神, 你无法让时光倒流, 但可以慢慢做出新的选择, 尊重过往, 接受现实, 活在当下.

如果自己尽力了, 还是不能接受怎么办? 答案就是接受自己还不能接受的事实, 并不是为了接受而接受, 而是要了解自己、觉察自己的节奏, 慢慢来, 顺其自然. 当你能够看见、面对和接受, 就能够和过去的那些伤痛慢慢告别, 开始重生之旅. 这时候, 你会变得更加自由, 更加有力量, 更加有勇气, 也更加有信心. 逝去的不会再回来, 倒塌的却可以重建, 曾经失去的可以在别的地方发出新的枝丫、开出新的花朵.

失去, 犹如我们内在残缺的一部分, 变得不再完整. 痛苦, 因不完整而出现, 令人烦躁、沮丧、挫败、恐惧, 也诱发出自身的攻击性.

真相是什么? 可能需要很多年, 我们才能够看到事情更加完整立体的样子, 但是更多的时候, 因为曾经的伤, 我们只能看到真相的一面.

尝试着和真实的自己对话, 这个过程可能会唤起你的恐惧、焦虑, 甚至愤怒, 没有关系, 当这一切情绪流经你的身体, 就像一场痛苦的洗礼, 你会发现很多惊喜.

当你能够看见、面对和接受, 就能够和过去的那些伤痛慢慢告别, 开始重生之旅. 这时候, 你会变得更加自由, 更加有力量, 更加有勇气, 也更加有信心.

首先要能明白, 之所以不能够“定”, 仍然是, 在心里面发生了一个“我很弱, 对方很强”的认同. 在这个认同之下, “弱”的部分出来, 自然是战不过对方的“强”.

第一步, 看到这个认同, 并让自己的心理年龄增大. 比如, 想象成年的你, 在应对这个困难情境, 会怎么做. 第二步, 方向清晰. 让自己“定”下来, 需要知道自己真正想要的是什么.

回到自己的中心, 深呼吸, 感受自己的情绪. 看看浮现出来的情绪是什么样子的. 允许这个情绪流动. 当你做这些的时候, 可以呼唤一个更强大的力量跟自己在一起. 想象他们的样子, 并邀请他们进入你的内心, 一起陪伴你.

在你感觉可以的时候, 跟自己那个曾经受过伤的内在小孩说：“亲爱的, 我知道你很害怕. 我正在陪着你. ”

第三步, 理解自己的恐惧.

对不确定的恐惧, 其实是一种没有任何坐标的恐惧

大家知道, 幻想启动的时候, 恐惧有可能是以几何倍数扩大.

人们在自己没有被照顾好, 却还不得不照顾别人的时候, 是没有耐心来承接别人的任何一点情绪的. 这也需要自己下定决心, 照顾好自己, 这样你就会找到时间让自己放松.

当孩子的情绪能够被看见、被理解, 并收到父母消化后的反馈时, 孩子就会从这个过程里学会, 怎样理解自己, 忍受痛苦的情绪.

每一个人的内在发展一般都是会先使用自己的内在资源, 当内在资源不够用的时候, 才会求助外面.

有一些不舒服的感觉, 不代表自己不好, 即便是后面综合评估, 认为之前的选择是错的, 也不需要否定当时的决定, 那个时候一定有那个时候的需要.

没有做到一个完美的选择, 几乎是我们生活的常态, 这不能成为受责备的理由.

每一个人都是从丧失中成长的. 当你买了一件衣服, 你觉得并不那么喜欢, 你知道了自己为什么不那么喜欢, 你渐渐会在各种买买买中, 确认自己真正喜欢的风格, 买课程也一样.